• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

Пахно

Рыболовный форум
  • Число публикаций

    436
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

1 Обычный

О Пахно

  • День рождения 23.02.1976

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Н.Новгород

Старые поля

  • Ф.И.О
    Павел Викторович Ахмин
  • Район, улица.
    Маршала Казакова
  • Хобби
    Рыбак

Недавние посетители профиля

578 просмотров профиля
  1. Мдас... Вот и думай об одекватности СБ и вообще контактов с ними. Приятелю в СБ отказали в кредите, т.к. он слишком быстро выплатил предыдущий))) Оба кредита были на недвижимость. Бысро не плати. но и просрАчивать нельзя. Где истина, Брат? :)
  2. )
  3. Енотик плохого не посоветует
  4. Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто? - Смерть. - А почему в рюшечках, в бантиках? - Нелепая.
  5. В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама. - Что желаете приобрести? - Скажите, это ворона? - Нет, это курица! - Да, но она ворона? - Да курица же! - Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?
  6. Саша Шулерман и празднование Рош- а-Шана. Часть 1 Наивные люди перенаселенной планеты полагают, что у русских все через в жопу, но они глубоко заблуждаются, все и у всех через жопу. Просто каждый считает себя умнее других и выше по происхождению. Даже Новый год в мире каждый народ отмечает по-своему. Мы празднуем первого января, китайцы в феврале, в марте Новый год празднуется в Пакистане, Иране, Азербайджане. В Индии Новый год вообще 4 раза в год, вечный праздник, сука. И так далее и тому подобное. Евреи празднуют новый год в сентябре или октябре, все зависит от того на какой день приходится новолуние осеннего месяца тишрей. Я сижу на кухне переключаю каналы и лакаю беленькую под вкусный ужин, после тяжелого трудового дня. Новости много лет назад не сильно отличались от новостей современных. Умение наших телеканалов заворачивать какашки в красивые бумажки из слов, потрясает меня до сих пор. В телевизор посмотришь все охуенно на улицу выйдешь полный пиздец, живешь как будто в разных мирах. Пока я размышлял над своим никчемным бытием, в дверь раздался звонок. Я встал из-за стола и пошел открывать. На пороге мялся приятель, с которым мы когда-то работали в гостинице, мы давно не общались, так как я сменил за годы много телефонов, а его контакт у меня затерялся в потоке женских лиц и мужских рукопожатий. Но он по старой памяти помнил мой адрес и проезжая мимо решил заехать. - Дима?! Какими судьбами? - Да, вот проезжал… - Заходи, чего ты в дверях встал – пригласил я его в квартиру. Он прошел в коридор и начал снимать обувь. - Ужинать будешь? Мне такие ребрышки из Подмосковья привезли, закачаешься! Под соточку, а? - Да, я не голоден – смущенно ответил он. - Давай, давай, не ломайся – прошел я на кухню и поставил ему тарелку и приборы. Мы разместились за столом, и выпили за встречу. - Как дела? Где работаешь? - Да, где только не работал после «России», вот сейчас в отпуске на месяц. Только из плавания вернулся? - Не понял? - Я на круизном лайнере работаю. - Серьезно! И как качка не мучает? - Да, вроде нет – улыбнулся он. - Жена, дети? - Да какая жена с моей работой, а дети тем более – как-то с грустью сказал он. - Согласен, глупость спросил. Полный лайнер баб, которым некуда бежать посередине моря. Нафиг вообще жена при таких раскладах?! – усмехнулся я. - Ты все такой же. Все смеешься. - А, чего? Плакать что ли. Сидим в говне, тепло, уютно. Красота! Ты какой-то зашуганный? – посмотрел я на него. - Нет. Устал, наверно просто. - Не ври, я тебя два года наблюдал. Влюбился что ли? - Откуда узнал? - А, у вас у всех влюбленных, взгляд как у кролика перед тем, как он превратится в кроличье рагу под женским соусом. - Там все сложно – вздохнул он. - В жизни все сложно – закурил я и открыл окно – Просто было только в «России», когда приезжали, брали бабки и уезжали по кабакам. - Сань? - Что? – выдохнул я дым в окно. - А, ты еврей? - Кха-кха-кха – закашлялся я, поперхнувшись сигаретным дымом – Это ты к чему этот вопрос задал? - Да, так… - Дим, я ни ухом, ни рылом на еврея не похож. - Просто ты, когда мы бухали, частенько лехаим произносил. - И что? - Ты извини, подумал ты один из них. Я сел за стол и разлил водку. - Так, теперь с чувством, с толком, с расстановкой. Я ни хера понял. - В общем, был круиз по Средиземному морю, Греция, Италия и так далее… Народу полно, практически из всех стран были люди. Ты знаешь, чествуется какое-то единение людей и наций в таких круизах. - Я засыпаю уже. К сути переходи. Мне тут про ООН и общее братство рассказывать не надо. - Да, да. Извини. В общем, я там познакомился с девушкой, она была с семьей. Так получилось, что им не нравилась каюта, я помог им переселиться в более комфортабельную каюту. Потом разбирался с уборкой, им не нравилось, как убираются… - Стоп! – разил я водку и махнул рюмку – Они евреи? - Да – выдохнул он. - Понятно. И что ты от меня хочешь? - Ничего. В общем, обменялись с ней телефонами и вот в Москве встретились. Она пригласила меня на ужин семейный, в эти выходные. - Так в чем проблема!? Иудеи русских дураков не едят, они просто их дурят – усмехнулся я. - Я это понимаю, просто Рахиль говорила... - О-о-о-о-о! - налил я еще водки. Перед глазами сразу предстала вся семейка Ленки. - Говорила, что у них очень традиционная семья, все привержены традициям. - Тогда не ходи, там зять еврей нужен, а ты у нас из Рязани, по-моему… - Из Тулы! - Не важно, для них это одно, и тоже. - Ее отец не против, чтобы я пришел. - Наверно запал на тебя, потому что ты весь круиз им все задницы вытирал – улыбнулся я. - Ну, зачем ты так? - Ладно, не обижайся. - В общем, я уже весь извелся, прочитал кучу книг, в Интернете лазил, смотрел как себя вести надо, про традиции читал. - Эка тебя звездой Давида пиздануло! – покачал я головой. - Извини. Я пойду наверно – встал он из-за стола. - То есть ты специально через столько лет приехал ко мне, даже не зная, тут я или нет, чтобы узнать про то еврей я или нет? – улыбнулся я. - Нет. Честно, просто проезжал мимо, вспомнил. Телефон то ты мне новый не оставил. - Верю. Тебе всегда верил, потому что ты глуп, чтобы уметь врать - вздохнул я. - Я не глупый! - Глупый, глупый, влюбиться в еврейку только идиот может! Потому что с ней получаешь полную Синагогу родственников, а их так просто по матушке не пошлешь. - Она очень хороший человек. - Кто бы сомневался. И что? После прочтения книг и ликбеза в Интернете, КПД нулевое? - К сожалению… - вздохнул он и сел обратно на стул. - Сколько время? - Почти полшестого вечера – посмотрел он часы. - Нормально. Успеем. - Куда? - Ты же хочешь понять всю суть еврейского народа? - Да. - Значит, едем в Синагогу, сегодня Рош-а-Ашана. Успеем на Маарив. - Чего, чего? – прищурился он. - Бутылку захвати с собой, в такси допьем. Новый год у них сегодня, поедем к вечерней молитве. Сейчас только соберусь. - А говорил, что не еврей – пошел он за мной в комнату. - Я и не еврей, просто в отличие от тебя я понимаю, что я читаю. Если я Коран читаю, это не значит, что я мусульманин. - Зачем ты его читаешь? - Чтобы дураком не быть! – достал я костюм из шкафа и открыл небольшую шкатулку, оттуда достал цепочку со звездой Давида, которую дарила еще Ленка. - Даже звезда есть! – смотрел на меня Димка. - Это что-то вроде формы одежды – снял я крест и посмотрел на икону – Прости меня Господи! – перекрестился я и надел цепочку со зведой – поднял глаза и произнес – Бару хаШем. - Чего? – косился он на меня. - Ничего! Все торкнуло! Хочется валить арабов и расширять территорию Израиля, и виски чешутся, пейсы полезли – начал я надевать черный костюм с белой рубашкой. На, держи, - передал я ему кипу. Попробуй, нацепи. Димка встал перед зеркалом и надел кипу, но как только начал движение она упала. - Чего ты башкой крутишь, как баран? - Да, падает она! - Ой, азохен вэй! – открыл я шкафчик, где лежали куча заколок и резинок, забытых различными дамами. Но подходящая была только с цветочком. - Я такую заколку не хочу! – запротестовал Димка. - Цыц, шлемазл! – прикрепил я кипу. – Вот так будет держаться, все, пока снимем, а то местная братва, которая знает меня как ярого националиста и ни разу не пацифиста не поймет. Пока будем ловить такси, можем и выхватить крепких русских пиздюлин. Ты вроде в костюме, так что нормально – осмотрел я его - Да, один момент. - Какой? – спросил Димка - Если я у тебя буду просить бабло не давай, во мне сейчас такая борьба дикая происходит, что ты можешь к концу этого еврейского тренинга без штанов остаться. - Хорошо. - Ой, все-таки рязанская харя у тебя Димон – посмотрел я на него - Я из Тулы! - Хрен редьки не слаще, матушка Вазуза… Так, тут меня плойка, кудри себе сделай, чтобы хоть башка похожа была, и рожу грустную сделай. Представь, что ты на земле уже больше 5000 тысяч лет, и тебя все заебало. - Почему? - Что почему? - Почему заебало? - Потому что. Представь, что ты обладаешь оружием, которого ни у кого нет, и в любой момент ты можешь уничтожить кого угодно и что угодно, ты так или иначе заскучаешь и заебешься жить среди тех, у кого такого оружия нет. - Что это за оружие такое? - Интеллект называется. Хотя между нами, придурков среди евреев полно. У них как, или еврей абсолютнейший гений или полный идиот! Да… - задумался я, рассматривая Димкино лицо - Слушай, оставайся со своим лицом, будешь евреем - идиотом – протянул я ему плойку. Пока он делал себе кудри, я почистил туфли, выпил еще водки, и полбутылки убрал в пакет. Подушился и вошел в комнату. - Ну как? – повернулся Димка. - Как кудрявый рязанский дурак… - Я из Тулы! - Не суть. Ладно, закругляйся ехать пора. На…- протянул я ему несколько листков. - Что это? - Молитвы… - Дофига их! - А, ты думал? За 5000 тысяч лет они до хера придумали слов. - Сань? - А? - А, ты без бумажки знаешь их все? - Я чего на ебнутого похож? Я вообще их не знаю. - А, как же ты будешь? - Ничего, буду сидеть подвывать в унисон. Поехали! - Сань? - Что еще? - Я у отца Рахили видел на левой руке красную нитку, и жена его носит ее и сама Рахиль, может мне тоже стоит надеть? - Ты смысл ее знаешь? - Нет! - Тогда не стоит, спросят тебя за Кабалу, а ты им про Рязань будешь загонять! - Да, из Тулы я! - Значит, про самовары и пряники будешь парить, а потом они нас морально, а может, и физически опустят всей Синагогой. Больше молчи. Будешь молчаливым евреем идиотом с кудрявой башкой! Все, поехали! – вышел я в коридор. Мы вышли из квартиры, дошли до проспекта, поймали машину и поехали на Большую Бронную. В такси я прицепил Димке кипу и сам надел кипу, которую мне подарил Ленкин дядя Боря, в свое время. - У тебя красивая шапочка! – посмотрел на меня Димка - Это кипа, не вздумай там про шапочку ляпнуть! Хэнд мэйд еврейский! – достал я бутылку отпил из горла и протянул ее Димке. Водила то и дело посматривал на нас. - Что-то не так? – спросил я. - Нет. Просто не думал, что евреи, вот так могут пить. - У нас сегодня праздник. - Да? - Угу. Новый год! - В сентябре?- удивился водитель. - Да. Сегодня отпразднуем, потом в январе еще один отпразднуем. - Хорошо устроились – вздохнул водятел. - А то! Не зря же мы сорок лет по пустыне как чумные болтались. - И как вы празднуете, если не секрет? – спросил водитель. - Секрет конечно, но вам расскажу, так уж быть. Все собираются в Синагоге, при входе у женщин проверяют документы, а у нас причиндалы. - Прямо там штаны снимаете? – удивился водятел. - Нет, конечно! В специальной комнате сидит раввин, и линейкой измеряет правильно ли было сделано обрезание, бракованных евреев у кого обрезания нет или кому не дорезали отправляют на переделку, остальные проходят в зал. - Так строго? – удивился водитель. - Конечно! Обрезание это вам не в кипу гадить. Когда все собрались, происходит молитва, а потом мы все начинаем считать деньги, которые заработали за год. Считается так же недвижимость, золото, автомобили, акции и так далее. - Зачем? - Ну как! Выяснить, кто из нас круче. Победитель получает слиток золота от раввината! - Большой? - В том году на килограмм пять потянул. - Круто! – вздохнул мужик. - Не очень! В Америке по 10 кило дают, а у нас евреи бедные в стране. Раньше было другое соревнование, кто больше гоев наебет, но сейчас государство так доит всех, что гоев просто не на что наебывать – зевнул я. - Интересные традиции. - Нормальные, для культурных людей – отпил я еще водки. Возле Синагоги мы расплатились и вышли из машины. -Сань? - Чего тебе? - Ты ему сейчас правду рассказал? - Не всю. - Почему? - Ну, потому что если бы я ему сказал, что они там еще в конце всей это церемонии русских младенцев едят, он бы в столб въехал. - Серьезно? - Ты дурак что ли? – рассмеялся я – Пошли, шлемазл рязанский. - Из Тулы я! - Не суть. Возле Синагоги стояли группы прихожан, кто-то в традиционной одежде, но большинство были одеты очень обычно, хотя и нарядно, праздник все-таки. - В общем, больше смотри и слушай, как разговаривают и о чем, постарайся уловить их манеру общения и если сможешь, попробуй разобраться в их понимании жизни. - Шалом! – ударил меня по плечу знакомый. - Эрев тов, Лева! Шана Това! – приобнял я его. - Шана Това, Саня! Ма шломха? - Тов тада. Вэата? - Това тада! - Все? Проверку прошел? – улыбнулся я. - Не очень – улыбнулся Лева. - Что делать, старею, память уже не та. Кстати, это Дмитрий показал я на приятеля. - Шалом! Я, Лева – протянул он руку. - Ну, чего молчишь, иудей? – толкнул я Димку. - А! Шалом, кх-кх-кх – откашлялся Дима и пожал руку. - Чего это с ним? – спросил Лева. - Не обращай внимание, вновь обращенный. - Гиюр что ли прошел? - Типа того. - Тогда добро пожаловать! Кашель мучает? – обратился он к Димке. - Да! Тору перечитал вслух. Вот и сорвал голос. Ты же знаешь, как у нас. Заставь русского дурака Богу молиться, так он лоб себе об канон разобьет, а заставь нашего дурака молиться, так он весь мецах об стену Плача расфигачит – вздохнул я. - Да уж. Полоскание поможет. - А, где Мойша, по фамилии Отдам, который решил сто лет жить и долг мне не отдавать? - Он в США, говорит на год уехал, какой то бизнес налаживает. - Бизнесмен! А деньги вернуть не может. - Сколько он тебе должен? - Пару тысяч. - О! Это разве деньги… - Это мне говорит человек, который за 200 рублей мне мозг проел – ухмыльнулся я. - Ты мне их так и не отдал. А, я за кофе заплатил! - Лева, он хреновый был! - Да? А, чего ты тогда его выпил? - Чтобы тебя не обидеть! - Двести рублей верни! - Нет денег, за такси все отдал – вывернул я карманы. - Я могу одолжить! – прохрипел Дима, изображая, что он сорвал голос, следуя легенде, и достал из кошелька 200 рублей. Лева с укором посмотрел на него и взял деньги. - Да! Сразу видно, что переделанный, как же тебе тут тяжко будет – вздохнул он. - Ну, а чего, Саня потом мне отдаст. - Ха-ха! – рассмеялся Лева – Думаешь, у него 200 рублей нет? Ой, несите меня за Храмовую гору. - Не понял? - Дим, не заморачивайся – вздохнул я. В это время, улыбаясь к нам, шел Сева Шлейман, мега жид, который в конце девяностых благополучно кинул, целую криминальную группировку на всю кассу, а потом еще и сдал их ментам, за что получил почётную грамоту от милиции и крепкое рукопожатие опера. Бандиты конечно пытались его достать, но Сева на то и был умным, что часть этой кассы пустил на то, чтобы данных фартовых парней удавили прямо на пересылке. - Шалом! Шана Това! – обнял он нас с Левой и пожал руку Димке. - Шалом, Сева, как твое драгоценное? – улыбнулся я. - Ой! Азохен вэй, Саша. Лучше не спрашивай, Севу за дела, одни проблемы. - Что случилось? - Я же квартиру новую купил. А там ремонт. Ты знаешь, как тяжело в наше время делать ремонт? Своих отправил в Майями на месяца три, пока рабочие с мыслями не соберутся, и не изобразят мне Лувр. А сам пока переехал к бабушке. Ты же знаешь мою бабушку? Ой! Чудная старушка, но не хочет она из Москвы и России уезжать к родителям в Германию. Говорит я не для того в партию вступала и фашистов била, чтобы рожи их наблюдать. Представляешь? А, ей уже за девяносто! И вот нужно было мне срочно уехать в офис. А офисе, в офисе, Боже мой, я сейчас новый бизнес работаю, ты представляешь, Саша, какой бизнес, мечта, а не бизнес, вкладываешь мало, получаешь все! - Сева, ближе к телу, как говорил Ги де Мопассан! – вздохнул Лева, глядя на часы. - Лева я не с тобой разговариваю, а с Сашей. Ты слушать умных людей совершенно не умеешь, поэтому все еще и ютишься в трешке на Нагатинской. Так вот, Саша, извини, этот шлемазл меня сбил. Уехать надо было срочно, а ее сиделка, которую я нанял за хорошие деньги, как назло заболела. Чем они тут все болеют в этой стране? Ленью что ли? В общем, уехал я ненадолго, а в квартире остался ноутбук мой, думаю ну зачем мне с собой его вести. В офисе же есть ноутбук. А там в этом ноутбуке на паузе женщина была с мужчиной. Ну, Райка то уехала в Майми с детьми, ты понимаешь. Я же верный муж… - Сева! – рассмеялся Лева – Ты наверно забыл про Беляево и сауну. - Тихо! – осмотрелся по сторонам Сева – Что за жид?! – показал он на Леву – Язык, как помело! Я прошу тебя немного помолчать! Так вот, бабушка решила прибраться, а она уже плохо видит у меня, и случайно видно сняла с паузы. Видит то плохо, но суть рассмотрела. Саша, ты знаешь мою бабушку!? Она очень впечатлительная. Я вообще не понимаю, как мой папа получился у них с дедушкой, ее послушаешь, и поверишь в непорочное зачатие! В общем, когда я приехал, она в истерике была, с сердцем плохо! Кое-как откачал ее. Говорит, Севочка: «Что показывают по современному телевидению?! Боже мой, он так над девочкой издевался, что я не выдержала и позвонила в милицию! Сказала им, что по центральному каналу девочку таки просто как Латкес разделывают в Хануку! И ты знаешь, что они ответили? Сказали, проспитесь гражданка! При СССР такого ужаса не было!». - А, ты чего? – улыбнулся я. - Что я? Подумал, как водится и сказал, что это не то, что она подумала. Сказал, что это не телевизор, а компьютер и мужчина с женщиной просто засыпают, ворочаются, очень устали, мол фильм про семейный отношения. Мелодрама! - Поверила? - Саша, ты знаешь мою бабушку, если бы не национальность, она бы большим сыщиком стала, Дзержинский тихо плакал бы в сторонке. Она мне сказала, что с такими лицами, уставшие женщины спать не ложаться. Когда я спросил: Почему? Она ответила, что дама была слишком счастливая! В общем, Саша, одни проблемы! - Пошли уже, проблема – улыбнулся она, видя, как Лева и Дима двинулись внутрь Синагоги...
  7. Адрес в студию! А можно и в личку:)
  8. Папаня...
  9. В принципе я такое в детстве проходил:)
  10. Огромнейшие поля в Бутурлинском и Перевозском районах. Третьего дня сам там был.
  11. 1. Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то, уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст. 2. Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт. 3. WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. 4. - Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали! 5. Немец спрашивает у русского: - Что едят у вас в России? - Пирожки. - А что это? - Мясо в тесте. - А-а... А еще что? - Чебуреки. - А что это? - Мясо в тесте… - А-а, окей... А что еще? - Хм... Пельмени... - А что это? - Мясо в тесте... - Ох... Ну а еще что? - ...Манты... 6. Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленных сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку... 7. Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле. 8. В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву. 9. Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю. 10. Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок... 11. Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты. 12. Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"
  12. Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом. - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? - (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть. - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? базар, клиент, овощи, рынок, физика Поделиться Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Создать демотиватор Добавить надпись на фото - Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил FATAL ERROR выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке: -Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас женится! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
  13. В общем все в названии темы. Т.к. к новому сезону решил обновиться по данному инструменту. Имею дедовский ленинградский, но пользуюсь им крайне мало. В 90% случаев беру у друга в гараже первый попавшийся, т.к. он их имеет штук шесть *01* Предварительно спросив у каких острые ножи. Но т.к. сейчас в деревне заканчивается ремонт и много рыбалок буду проводить один, хочу приобрести нормальный инструмент по соотношению цена/качество. Буду признателен за любой совет и подсказку, ну и за наводку где лучше приобрести. Бюджет желательно до 5000 руб.
  14. Не так давно открыл для себя отличный отечественный панк металл. Порадовали. Siberian Meat Grinder: http://www.last.fm/ru/music/Siberian+Meat+Grinder/+tracks