Bob J.

Рыболовный форум
  • Число публикаций

    1 256
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

1 528 Очень хороший

О Bob J.

  • День рождения 25.08.1970

Старые поля

  • Skype
    vladimir_spinningline
  • Ф.И.О
    Лушников Владимир
  • Район, улица.
    Дзержинск
  • Телефон.
    +79200200149
  • Хобби
    Рыбак
  • Рыболовный стаж
    15 лет
  • Чем вы ловите?
    фидер, карпфишинг
  • О себе
    закупки Spinningline

Контакты

  • Сайт
    http://spinningline.ru
  • ICQ
    605324082

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Дзержинск

Недавние посетители профиля

1 402 просмотра профиля
  1. Игорь Евгеньевич, поздравляю с Днем Рождения! Желаю здоровья и счастья!
  2. В преддверии наступающих праздников
  3. Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек, Ви меня спросили, и я Вам- таки скажу. Ви женаты?— Ну да, конечно. — И Вам мало?
  4. 30 октября у нас была поставка плетенки YGK с новыми ценами вот изменение цен по данному товару в этом году
  5. Вызывает генерал своих полковников….. Генерал «Товарищи полковники! Завтра к нам прибывает внезапная московская проверка. Проверяющие – звери……И на что они сразу внимание обратят - что бы техника ,забор и ворота были покрашены. Завтра утром доложить о готовности!» Полковники ушли готовиться к внезапной московской проверке…. На утро приходят они к генералу с докладом Первый полковник докладывает: «Товарищ генерал! Моя военная часть к проверке готова на 80%..Техника покрашена, ворота покрашены! Но краски не хватило на забор» Генерал «Как у вас забор не покрашен???»н и влепил ему не полное служебное не соответствие…. Второй полковник докладывает с понурым видом…: «Товарищ генерал! Моя военная часть к проверке готова на 70% забор и ворота покрашены, техника не покрашена – закончилась краска» Ну генерал еще больше рассердился и влепил и второму полковнику не полное служебное несоответствие… Третий полковник докладывает…..: «Товарищ генерал. Моя часть к проверке не готова! Я вчера дочку замуж выдавал…….» Генерал… «А каким образом свадьба вашей дочери помешала вам укреплять боеготовность вверенной вам военной части?» Полковник…. «Ну понимаете, гости, банкет, дочка такая радостная бегает…То губки накрасит, то носик припудрит…На меня внимание не обращает…. А я молча сижу, курю, смотрю на нее и думаю……Хоть красься ты, хоть не красься…Один хрен тебя скоро трахать будут»…..
  6. — Слышь, Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Подь сюды. — Вы это мне? — А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть? — Э-э-э… — Ты чо, мля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай. — Баклан, ты за метлой следишь? — А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь? — Все, черт, ты конкретно попал. Ты кто по жизни, а? — Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают… — И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь поиметь?! — Ты чего… — Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада… — Уберите руки!!! — С@ка лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла… — Я ведь только закурить… — Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный? — Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают… — А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю? — Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить… — Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю… — Извините… — Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык… — Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках… — Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары. — Я больше не буду. — Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой? — Нет. — Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей… — Это страшная ошибка. — Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова! — Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous! — Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme… — Александр… — Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться. — Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно… — Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь? — Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего. — А дамы? — Я больше по литературной части… — Понятно, страшные. И что у Вас с литературой? — Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки. — Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы! — Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»? — Откинуть копыта. — Не понял… — Умереть. — О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу? — Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место? — Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation? — Pourquoi pa
  7. Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?" Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?" Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"
  8. Депрессия
  9. Два года пользуюсь вот таким фонарем Хватает на трехдневную рыбалку, правда пользуюсь в основном красным светом, не слепит соседей, не пугает рыбу и комары на красное меньше летят. Достаточно легкий, ни каких аккумуляторов на затылке, все в фонаре, спать не мешает