Же-Кю

Рыболовный форум
  • Число публикаций

    10 939
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Days Won

    19

Весь контент пользователя Же-Кю

  1. Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит: — Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю? — 75 фунтов, — молвил правонарушитель. Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал: — Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, — после чего он гордо удалился восвояси. А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.
  2. Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: — Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут? Друг: — Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
  3. В политике чистые руки — редкость, горячее сердце — роскошь, а холодная голова — только после контрольного выстрела.
  4. Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает: — Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики". Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя: — Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!! — ААААА!!! — Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!! — УУУУУ!!! — Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!! — Х*Й!!! — Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!! — КААААЙФ!!!! Композиция подходит к концу и выскакивает снова молодой ди-джей: — Я вижу, вы все кpутые! — ААААА!!! — Да меня с вас пpет!! — УУУУУ!!! — Угадайте слово из тpех букв, где... — УХО!!! — Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!
  5. — Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, с@ка, от счастья..
  6. Мэм, я понимаю, что каждый выражает скорбь по-своему, но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах своего покойного мужа...
  7. После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
  8. Друг ездил в Бразилию. Приехал рассказал, — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться. типа гетто. Зайдешь можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут. А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент. Ну и решил пойти ночью на пляж, благо вода не остыла. И наталкивается там на толпу гопников. Окружила его толпа чел 10-15 что-то по своему сказали, а он по бразильски знает только "русо туристо облико морале" Ну те обшарили карманы, ничего не нашли, бить не стали, отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил что футболку у него украли, а шорты не тронули. На следующую ночь пошел опяять на пляж. Опять те же гопники, шмон карманов. Он на этот раз без футболки был, а шорты видать никому не подошли. На третий день та же история (уже понял что не тронут а только ограбят если есть что брать. Ну а он с собой и не брал ничего). На четвертый день опять окружили, узнали, между собой по своему побазарили наверное на тему — русо туристо нищебродо пускай валит. И дали отмашку — типа вали купаться. На пятый день уже не подходили. Помахали руками он тоже в ответ помахал. На седьмой день его напоили какой-то дрянью. То ли паленый виски, то ли хреновый бренди, то ли дешевый ром. Будучи не трезв обнаружил парня, что у него футболку украл и жестами потребовал футболку отдать. Тот, как ни странно, снял футболку и вернул. Восьмой день болел после выпитой паленки, На девятый и предпоследний день пребывания там взял 4 упаковки пива, пару бутылок чего-то покрепче, несколько футболок из своего запаса и пришел к тем гопникам. Раздал футболки, распили спиртное. В гостиницу его везли на убитом рындване неизвестной марки с кортежем из мопедов или мотороллеров.
  9. Много лет назад, будучи в Москве на Арбате, наблюдал ,как некоторые художники используют для рисования флейцы, и довольно приличной ширины. В шутку сказал другу , что со временем начнут рисовать валиками. И вот...
  10. Когда зрители начинают "утомлять"...
  11. О пользе мужской настырности. Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте. Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру бл@довитая, в меру симпатичная, в меру пьющая. Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(f@ck-аnd-forgеt). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику. Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны, либо крупно предупреждать на упаковке о несъедобности содержимого. Инга не отличалась ни излишней неприступностью, ни какой-то особой сверхпроводимостью (полным отсутствием сопротивления). При определенной немерзкорожести заполучить ее в койку особого труда не составляло. Всем, кроме Коли. Чем ей так Николай не угодил — никто не ведал. Коля в первую очередь. Инга, похоже, тоже не знала причину своей неприступности, но оттого непреклонность ее только каменела. Вообще, по моим наблюдениям, у каждой дамы есть такой невъ@бенный (unf@ckаblе) персонаж, кому дать нельзя ни при каких обстоятельствах. Мол дальше катиться некуда. Отпустить ему-это расписаться в полной внутренней порочности и беспринципности. Дальше пытливо интервьюировать пунцового от смущения Вудмана, а затем, ногами и кулаками, визгливо матерясь, ломиться в запертую изнутри дверь сомалийского портового борделя. Такой решительный отказ зацепил Колю. Он, дурачок, не понял, что избранный и повел правильную осаду. Точнее, неправильную. Цветы, подарки, знаки внимания только укрепляли Ингу в ее решимости. Вагина под девизом "умрем, но не сдадим!", как грустно шутили друзья Коли. Полгода Николай штурмовал эту цитадель. Возил ее всюду. Решал ее проблемы. Таскал кастрировать ее кота, ненавидящего его за это страстно и деятельно. Барсик, с потерей яиц, прыгать в окно не перестал, ловил его Коля на валерьянку, но, будучи отловлен, алкаш неизменно умудрялся изодрать Коле руки и обоссать изнутри машину. Бабы жестоки. Инга низвела Колю на роль арапа-невольника и пользовалась им нахально и беззастенчиво. Но к телу не допускала. Николай по жизни пуделем не был — это была 2х метровая скотина на Геленвагене, но с Ингой он смотрелся бледно. Только с Ингой. Всех ее ухажеров он распугал на версту. Я и сам зарекся здороваться с Иннулей при этом мавре. Оно мне надо. Шерсти мало-визгу много. Еще пристрелит сгоряча. Увлекшись, Николай , завязал с млядками и перманентный недоеб сильно сказался на его психике. Зазноба от неожиданно свалившегося на нее целибата тоже не подобрела. В то злополучное воскресенье Инга в клуб не приехала. Коля заглянул, поводил жалом и помчался к зазнобе. Та-ни в какую. Не хочу, клубы надоели, а ты опостылел вкрайе. Отстань. Буду отсыпаться. Понурый Коля приехал в Табулу. Махнул стакан. И начал делать глупости; звонить и канючить. "Ну приезжай! Ну пожалуйста! Ну на часок! Ну я такси вызову. Ну я сам приеду! " Ну, ну, ну, ну... Жалкое зрелище. "Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот говенный мир учил меня- НИКОГДА НЕ БЕГАЙ ЗА АВТОБУСАМИ И БАБАМИ. В ОБОИХ СЛУЧАЯХ НЕ УСПЕЕШЬ"-сиплым шепотом прокомментировал ситуевину Бегин. Но Колю было не остановить. Он ДВАЖДЫ ездил к ней домой. Возвращался. И начинал опять названивать. Идиот. В час ночи Инга поняла, что заснуть ей не судьба и таки позволила себя увезть. Яростно проплясала всю ночь. А поутру поехала на Коле домой, на Каширку. А дальше как в песне "На палубу вышел, а палубы нет" Подъезжают они к дому, а там: НИ-ЧЕ-ГО. Вообще ничего. 13 сентября 1999 года. Каширское шоссе дом № 6 корпус 3... Инга окаменела, как жена Лота. Коля тоже. Я б сам там онемел. Но бабы-особые существа. Она повернулась к Коле и очень к месту спросила шепотом: — А где Барсик?! Коля вздохнул и вылез из машины. Прошло полчаса. За это время до Инги дошло, что случилось и началась истерика. К моменту возвращения Коли она забилась под торпеду и выла там в голос. Коля кинул ей туда живого, здорового, но пыльного кота. Молча. Буднично. Как ни в чем ни бывало. Инга онемела. Коля молча развернул машину, молча привез Ингу домой, молча дал п@зды коту, (пыль летела , как от старого половика) молча раздел зазнобу и, не говоря лишнего, отодрал желаемое. Через неделю они нашли в себе силы доехать до загса. По счастливому стечению обстоятельств, паспорт у Инги был. Подали заявление. И опять залегли на месяц. Живут до сих пор. Кот, правда, помер недавно. Но все эти годы он хозяину разве что тапки не носил, как и Инга. "- Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви."