• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

Же-Кю

Рыболовный форум
  • Число публикаций

    8 765
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Days Won

    5

Весь контент пользователя Же-Кю

  1. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень ...
  2. Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после cекcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
  3. увеличение по клику..
  4. Супруги игпрают в гольф на очень дорогом корте. Муж предупреждает жену: "Смотри осторожно, видишь там, за кортом, дом на 5-7 миллионов, не влупи в стекло". Она бьет и естественно попадает прямо в самое большое окно. Муж вздыхает: "Ну чтож, пошли извиняться и узнавать сколько это нам будет стоить".Стучат, дверь открыта, входят. Роскошный зал, на полу стекло и какой-то разбитый кувшин. На диване человек в восточном халате курит кальян. Муж - Так мол и так, извините, готовы заплатить.Человек в халате - Не надо, наоборот это я вам очень благодарен.-???-Дело в том, что я не хозяин дома. Я Джин из кувшина, что вы видите на полу. Вы меня освободили, и как вы наверно знаете, мы джины, в таких случаях исполняем три желания. Правда мало кто знает, что только два желания дарятся освободителю, а третье мы оставляем себе. Просите, все что хотите.Жена - Виллу на берегу Средиземного моря с тремя басейнами и большим садом.Муж - Сто миллионов на мой счет в банке.Джин - Будет исполнено, если вы согласитесь исполнить моё желание.-??- Я, Джин в расцвете сил, 300 лет просидел в этом кувшине, не видя женщин и сейчас у меня только одно большое желание...Супруги переглянулись, пошептались и муж пошел покурить на улицу. Через час- полтора Джин одел халат и спросил жену:- А сколко лет твоему мужу?- 36- И он до сих пор верит в джинов?
  5. Не знаю ,как у Вас ,а у меня и у супруги, все сошлось... Вот через две недели , когда у меня будет Д.Р. - будет разница...
  6. Самое правдивое кино — это пoрнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
  7. Моня заполняет анкету у уролога. Прочитав вопрос, когда он в последний раз имел секс, звонит жене:- Роза, а когда мы с тобой в последний раз занимались любовью? - А кто звонит?
  8. Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, карта мне не идет...
  9. Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей — 3, 5 года, ему — 3. — Никита, будем играть в семью. Ты — папа, я — мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку) — Ты — мое солнышко, родился, мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит: — Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!
  10. Плоские анекдоты хороши тем что, их в голове больше умещается!