Annetu

Анекдоты

42 сообщения в этой теме

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта

тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,

а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

ищу самосвалы

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

прочел тута давеча неколько анекдотов,писался в потолог:

1.

Ученые вывели новую породу рыбы, рыба-сволочь! Не клюет и все тут...

2. Вы кто?

--я? добрая фея!

--а хули с топором?

--да что то седня настороение не очень...

3. А Ваш банк дает деньги под честное слово?

-- да,без пробелем!

-- а если я их вам не верну?

-- тогда вам будет стыдно перед Всевышним за содеянное.

--- нууу,когда это еще буудет.

-- Вот если пятого числа не вернете,шестого и предстанете!

4.Один гранатометчик спрашивает другого:

-- Вась, ты из "мухи" слона сделаешь?

-- Вань,да запросто...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

снимают рекламу

1 ребенок я вишенка.2- я абрикос,3 - а я долбоеб.

режисер ты не долбоеб ты бакложан.понял? - 3-да!

мотор

1- я вишенка, 2- я абрикос, 3 - а я долбоеб!

режисер ты не долбоеб, ты абрикос! повтори! 3 - баклажан,баклажан

мотор

1- я вишенка, 3- я баклажан. режисер - ты долбоеб, ты после абрикоса.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын, ты что ешь?

- Экстази!

- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль.

Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит:

- Подождать надо.

Мужик пошел и думает:

- Подождать надо, подождать надо, а понял - подать же надо.

Дал денег, милиционер полистал и говорит:

- Мало ждал

Мужик опять идет думает:

-Понял мало ж дал

Опять денег дает. Милиционер листает и говорит:

-Доложить начальству надо...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вовочка ты почему стихотворение без выражения читаешь?

- Да вы, что Марь Иванна какие выражения - этож Пушкин!

Изменено пользователем виктор саров
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Многие европейские государства настаивают на пересмотре итогов второй мировой войны. В ответ на это российское министерство обороны предложила их перепоказать

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот вспомнил боянчег.Может кто еще не знает.

Сидят мужики на реке рыбу ловят. У всех не клюет не хрена и только один старикан таскает и таскает. Как всегда вобщем. Тут один не выдерживает. Подбегает к старику:

-Скажи, на что ловишь?

-Отстань

-Ну дед, ну на что ловишь?

-Да отстань ты

-Ну пжалуйста, на что ловишь?

-Да блин, на таблетки от триппера!

Дед продолжает ловить, а мужик резко сматывается и в аптеку. Забегает и орет атекарше:

- 20 упаковок таблеток от триппера!

Аптекарша глумливо:

-Что мужик, поймал?

-Нет пока, но место знаю, - во *24* !

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Под утро, с 2 на 3 марта звонит Д.Медведеву мама:

Мама: - Димочка, я так волновалась, всю ночь не спала!

Медведев: - Мам, ну хоть ты не прикалывайся

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что будет если земля начнет вращаться в 5 раз быстрее?

Ничего страшнего не будет:

суббота- воскресенье;суббота- воскресенье...

А если в 15 ?

Еще лучше! Аванс-получка; аванс- получка

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Состыковались на орбите русский "Союз" и американский "Апполон". летят над Россией, американцы смотрят в иллюминатор и говорят: "Надо же какая у Вас любознательная страна, судя по бликам половина населения рассматривают нас в подзорные трубы". А русские в ответ: "Да нет это они с горла пьют"!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом

она накрылась.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога позволяет, да и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит: мерин прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, скрежет... У мерина зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил. Думают, что делать - машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигуленок вылатает и прям в зад вольво - шмякс! Водитель жигулей: "Че вы тут раскорячились, уроды! Че вы тут ваще ждали". Водители иномарок хором: "Тебя, родной, тебя!"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

© нм

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Солнце светит и растет травааааа,но тееебеее она нее нужнааааа!" -- любил напевать начальник наркоконтроля.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они

красными молодцами и добрыми девицами ;-)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Ху***ня". А вот если б сказал "Пиз***ц", то пришлось бы аварийку вызывать".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:

- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к психиатру, рассказывает:

- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!

- Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?

- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я

к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не

открывается!

- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?

- Смог, доктор!

- И что же там написано?

- "НА СЕБЯ".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за

разрешением:

- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,

разрешите травануть!

- Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зима 1942 года, окупированная немцами белорусская деревня. В крайнюю избу ломится пьяный немецкий хлипкий солдатик, такой рыжий Ганс и орет: "Открывайт!!! Моя хотеть большой русский женский теплый пиписька!!!".

Открывает ему дверь такой большой русский богатырь Ваня, 2 на 2 метра, с бородищей окладистой, и говорит так ласково: "Это тебе пиз..ы, чтоль, вломить, родимый?"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вышел Ной поутру и увидел - каждой твари по паре!

"Ну теперь все зашибись!" - сказал он.

И все вдруг вокруг зашиблось.....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.