Мишкин

Анекдоты о рыбалке

182 сообщения в этой теме

Может баян, а может и нет, но подумалось, может в одной теме выкладывать анеки, картинки или другие приколы связаные исключительно с рыбалкой. так сказать узкоспециализированая ветка?

собственно от пока:

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Может баян, а может и нет, но подумалось, может в одной теме выкладывать анеки, картинки или другие приколы связаные исключительно с рыбалкой. так сказать узкоспециализированая ветка?

собственно от пока:

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова за то что не разбудила мужа на рыбалку.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались двое мужиков на рыбалку(зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:

- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький Вовочка спрашивает мать

-Мам, а рыба ебаришка есть?

-Кто тебя такому научил, негодник?

- Да сейчас сестренка с подружкой разговаривали- пойдем на речку на пляж, может ебаришек поймаем.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак.

Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.

Рыбак:

-я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра

Охотник:

-хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса.

Рыбак:

-да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел

измерили, куча народа подтвердит!!!

Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.

Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще один.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю офигенное.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:

-Свяжи меня и делай все что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

извиняюсь за баян

Она встала рано утром, за час до будильника мужа.

Зашла в кладовку, достала его удочки, переломала их, потом достала спиннинги и их ждала таже учесть. Затем она порезала подсачек и садок, достала ящик с примаками, переломала воблера и вертухки, изрезала твистера и виброхвосты, разогнула джиги, разрела лески и плетенки.

После она вышла на балкон, достала его рыбацкие сапоги, порезала их ножом, затем была порезана его любимая пвх лодка.

Затем она пришла в спальню, легла к мужу укрывшись одеялом и тихонечко засопела. Жить ей оставалось не более 15 минут.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидя два мужика на озере,один у другого спрашивает:

-У тебя нет запасного поплавка?

Зачем тебе?

Да мой все время в сторону плывет и тонет

Рыбак достал из банки червя , а тот и говорит:

-Мужик,ты очень рузко не подсекай,а то ушы сильно закладывает.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотел в тему про фотки запостить,но постеснялся что то *16*

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

*01*

post-2161-1258797872_thumb.jpg

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-5704-1259004834_thumb.jpg post-5704-1259004840_thumb.png
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лоавля на червячка *1*

post-2161-1259063114_thumb.jpg

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..

Она (не открывая глаз):

- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"

Ответ: "У него на предплечье — синяк".

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Армянское радио спросили:

"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"

Армянское радио ответило:

"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:

- Доктор помогите, спасите его..

Доктор посмотрел, пощупал и говорит:

- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...

Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:

- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рыбалит старик с внуком:

Внук: дедушка а что это плывёт по речке?

Дед: (непренуждённо) дерьмо.

Внук: а как оно там оказалось?

Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......

(и начинает разказывать сказку).

Внук: а дерьмо причём?

Дед: а я ебу? насрал ктото.

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.

Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.

Аквалангист опустился на 10 метров.

Смотрит, а парень опять рядом...

Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.

Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"

Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:

"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,

и рыбу удит. Один мужик говорит другому:

- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:

- Ну что, клюет?

А он им в ответ:

- Да пошли вы на @уй!

Тут один другому и говорит:

- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-5704-1260148415_thumb.jpg post-5704-1260148422_thumb.jpg
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

*01*

post-2161-1260216912_thumb.png

post-2161-1260216944.jpg

post-2161-1260216954_thumb.png

post-2161-1260216963_thumb.jpg

post-2161-1260216981_thumb.jpg

post-2161-1260216991_thumb.jpg

Изменено пользователем GUS-40
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.

- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сильнейший мороз, сидят на льду рыбаки ловят, у всех шапки на ушах завязаны и только один сидит с отмороженными и не закрытыми ушами . Ему говорят- закрой уши, отморожены уже! Тот в ответ- ну уж нет, вчера шапку завязал, меня пить позвали, а я не услышал!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут обнаружил хорошую ссылку на форум о морскои рыбалке,советую взглянуть!!)))) *35* *35* *35*

http://pescamax.foroactivo.com/las-chicas-...adoras-t111.htm

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соревнования по рыбной ловле. По количеству пойманной рыбы места распределились следующим образом:

2 и 3-е место - врачи, 1-еврей. Спрашивают призера 3-го места:

- на что ловили? да на раков, я хирург онколог.

Призера 2-го места, на что?

- врачебная тайна, я хирург -гинеколог.

Спрашивают еврея, 1 место.

-да на обрезки. Я раввин местной синагоги!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
http://video.mail.ru/mail/4sergeiu/95/96.html Старая видюшка, ее уже выкладывали давненько правда. Я из нее вставку к видюхе про судачий клык 2009 делал
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как не надо ловить на фидер.

Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.

2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.

3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.

4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.

5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.

7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова

привяжите.

9. Наполните кормушку прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.

13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от штанов.

16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с дерева.

18. Отцепите крючок от штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.

20. Соберите то, что осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.

30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.

31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.