Sign in to follow this  
Followers 0
ДедСЕРЖиК

Тосты о рыбалке

3 posts in this topic

Тосты о рыбалке

В камере сидят трое.

- За что сидим?

- Ведро картошки украл - пять лет дали.

- А я за грабеж семь получил.

- А мне пятнадцать дали.

- За что?

- Рыбу глушил.

- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?

- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

* * *

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:

- Дружище, хорошо клюет?

- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

* * *

Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, - ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать. Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

* * *

Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.

- У меня сегодня большой улов.

- Но ты же держишь в руках старый ботинок.

- Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.

Так выпьем же за это!

* * *

Мужик собирается на рыбалку.

- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.

- А вдруг будет хороший клев.

Выпьем за хороший клев!

* * *

- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! - жалуется один карась другому.

- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...

Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!

* * *

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.

- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.

- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?

- Тихо... Клюет...

- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.

Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

* * *

Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.

- Ты что, 'косой', не исполняешь мой приказ?

- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...

- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.

На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.

- Ну что, попался?

- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...

Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!

* * *

Встречаются два приятеля-рыбака.

- Как рыбалка?

- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.

- Наверное, пожарил со сметанкой...

- Не-ет, отпустил.

- Почему?

- Да все равно никто не поверит.

На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!

* * *

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:

- Ты же никогда не ловил рыбу...

- Я и сейчас ничего не поймал.

- А зачем тогда ловишь?

- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...

Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

* * *

Летел как-то Змей Горыныч со дня рождения. И было ему очень плохо. И летел он так низко, что хвост волочился по воде. И уцепилась за этот хвост огромная рыба, и оторвала его напрочь. И перестал после этого Змей Горыныч по дням рождениям ходить, и чувствовать себя стал намного лучше.

Так выпьем же за величайшее изобретение - троллинг.

* * *

Проснулся рано утром рыбак, глянул на красивые ноги своей жены и не пошел на рыбалку. А сосед его в этот день поймал щуку с огромной головой.

Так выпьем же за то, чтобы не теряли мы головы из-за красивых ног.

* * *

Темной-темной ночью, спрятала жена снасти мужа высоко на чердаке. Но утром муж все равно пошел на рыбалку

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

* * *

Полез как-то электромонтер Иванов на столб. И ударило его там сильно током. И упал он на землю, и головой ударился сильно. И осенила его тут мысль гениальная.

Так не будем же пить за человека изобретшего электроудочку, а выпьем лучше за женщин.

* * *

Поехали как-то рыбаки на рыбалку. И так получилось, что сломался у одного спиннинг. Второй стал ему помогать чинить и свой сломал (не поверите, но такое бывает), а третий посмотрел на них, взял свой спиннинг и переломил его об колено.

- Зачем?

- А за компанию.

Так выпьем же за теплую компанию.

* * *

Пошел как-то один рыбак на рыбалку. Все взял с собой, даже удочки. Но до речки он так и не дошел. И было ему так обидно, так обидно. А больно было, Вы даже представить себе не можете как.

Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит:

- Отец! Эту ночь я хочу провести с Сабанеевым..

- В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер давно.

- А я хочу и все! - сказала капризная дочь и топнула ножкой.

Делать нечего. Вызывает царь актера.

- Изобрази-ка моей дочке Сабанеева. Совсем с ума сошла.

Дело холопье. Изобразил актер Сабанеева.

Во вторую ночь - Бернштейна, в третью - Никольского. И вот на четвертый день царевна говорит царю:

- Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.

Царь вызывает актера.

- Дружок, а теперь побудь самим собой.

Актер - на колени:

- Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства.

Так выпьем же за великую силу искусства!

* * *

Пошел как-то рыбак на рыбалку. Сидит себе, рыбу ловит, никого не трогает, а тут откуда не возьмись рыб инспектор.

- А что это Вы тут делаете?

А рыбак наш стал горько плакать

- А чего это Вы плачете? - спрашивает рыб инспектор.

- Как же мне не плакать: - говорит рыбак, - такой дорогой гость, а угостить нечем

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!!!

* * *

В камере сидят трое.

- За что сидим?

- Ведро картошки украл - пять лет дали.

- А я за грабеж семь получил.

- А мне пятнадцать дали.

- За что?

- Рыбу глушил.

- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?

- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

* * *

Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: 'Ловись, рыбка, большая и маленькая'. А тут, раз - голодная щука отхватила хвост...

Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!

* * *

Мужики, что главное в рыбалке?

Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

* * *

Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался!

* * *

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:

- Ты же никогда не ловил рыбу...

- Я и сейчас ничего не поймал.

- А зачем тогда ловишь?

- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...

Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

* * *

Идет застолье в Грузии.

Встает один и говорит:

- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.

Тут встает женшина лет 60 - 65 и говорит:

- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.

На что мужчина:

- Мы пьем за свежую рыбу.

* * *

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обожаем мы рыбалку,

Хоть порой нам рыбку жалко.

Так что, милый друг-приятель,

Время зря не будем тратить,

Опрокинем стопоря,

Чтоб рыбачили не зря!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.

- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?

- Ну что ж, дайте парочку катушек.

- К леске ведь нужен новый спиннинг.

- Пожалуй, вы правы.

- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.

- Давайте сачок.

- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для Вас.

- Ладно, сколько с меня? Покупатель довольный уходит. Владелец магазина говорит продавцу:

- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...

- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены "критические дни", а я ему и говорю: "Все равно Вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

Выпьем за коммерцию! *16*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.