817 сообщений в этой теме

В наше время трудно гандонов купить..

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и ни(beeeep)(beeeep)(beeeep)! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне (beeeep), обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай (beeeep) гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и (beeeep) вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, (beeeep). Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки (beeeep)! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гандонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались

© взято с фф

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….

Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.

«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.

«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«Бл#, оно еще и глазке строит»….

Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:

«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…

- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…

- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови….

- Х-х-ххы…

- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое

«Пися Камушкин»,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..

«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич….

«…Пронесло!!!!»

- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!

- Кто??? – на всякий случай уточнил я.

- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…

- Какого???

- Суппорт!

- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???

- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….

- Себе б воткнул…

- Я подумал, может вы себе захотите….

Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!

- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….

- Идинаx, - простонал я…

- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.

- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!

- Еще 50 – это за Писю!!!

- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!

- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …

… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:

- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…

- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!

- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…

- ????

- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

©

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОТДЫХ

История

Наверное выдуманая.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но,

мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им

сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и

отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был

на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через

балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали

всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж

об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,

устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно,

по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова

вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на бaлкон. Смотрит на

тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами

"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

©

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

взято с острие.ру

Письмо в редакцию журнала "За рублём".

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!! ¶

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбнуло... :)

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все... Программы какие установить... Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный.

- как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно! Щас мы тебе!

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что!

- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка...

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж

завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на снимке?

- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит...

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить!...

©

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверно уже многие видели, но все же

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии… Ведь грамотно сказать: “Я ел уху”. Не так ли? То есть “Я ел рыбный суп”. Почему русские меняют порядок слов и говорят: “Я уху ел”? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто… А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно… Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой “от” будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от…

— На конце ю…

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?

– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?

— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции…

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя… Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

– В каком смысле?

– В прямом. Тема у моей новая книга: “Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон”.

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

– Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. “Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио” – красовалось на титуле. Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: “Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением”. Ниже следовала сноска: “Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова”.

Я стал листать с интересом.

“Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека”. В сноске внизу страницы я прочитал: “Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников”.

“Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать”, В сноске было написано; “Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб”.

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон…

— “Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!” Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился… Поэтому в тезаурус введен раздел “Первоисточники толкования русских терминов”. Вот тут…

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)

блядун – см. ёбырь

ёбырь – профессор Дружников (Италия)

ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)

пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй

хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,

А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, – смутился я, – это преувеличение…

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

Вот. оказывается, что… Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил…

– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый час! Разрешите и мне поведать свою историю. Пристань г. Пучежа, толпища человек в 50 штурмует подходящие "метеоры". В перерывах между метеорами мы с друзьями ныряем с 2-х метровой высоты. Нырять надоело и мы решили из всяких бумажек запускать кораблики (нам тогда было лет 13-14) от скуки ради. Кораблики не укого не вставали на киль (кидали их с 2-х метровой высоты). Вот мой кораблик приводнился на киль и я от радости громко заорал

- Мужикиии!!!, у меня ВСТАААЛ !!! На конец то встааал!!! Впервые!!! Вся пристань уставилась на мои плавки.

Какой то мужик из толпы: - Покажи!!!

Я -Идите сюда поближе а то высота 2 метра, и вам от туда не видно. Пристань выпала в аут. До меня допёрло и хохоча над собой нырнул в Волгу остудиться.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот история ещё (всё детство отрочество и зрелость в летнее время в Пучежском р-не). Зашол в лес за грибами. Набрал подберёзовиков и сопутствующих. Зашол за корасиками на карьеры (удочка в кустах спрятана). За грибами лазал в окрестности карьер. Устал, да и карась дрочил поплыв а в рот не брал. Я присел на бережок отобедать да к дому. Из кусков призыв (как в сказке про морозку) -" Чё заеб...лся!!?" я верчу башней,-- ноль. -Иди сюда, у меня водка есть (прокричал местный мужик) я подошол и хепи енднул. Р.С. у меня шкалик самоги был, разговелись. Ща покурю и ешо напишу (всё реально со мною приключилось).

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пас телят сеголеток с напарником из деревни за 70 р. в месяц (СССР, это почти велик "Салют" или "Кама"). А телята то и дело бегали от слепня или ебли друг друга. Я все ждал, когда телята слипнутся как собаки. А мой деревенский друг их то и дело от клевера отгонял. Баба с фермы подошла к другу и говорит дружбану

- Ты чё тут плетью расхлобыстался, а?

- От клеверов отгоняю.

-А твой друг из Горького от клевера не отгоняет, значит хорошо пасёт!!!

Ага, он глядит, как бычки друг друга.

-Он городской, ему можно!!! (?????)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…

…пока не проснулась…

…от нестерпимой головной боли…

…в луже собственной блевотины…

…в однокомнатной квартирке…

…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и....... книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- бляяяяя... завязываю..... - в очередной раз клялся он себе…

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! у, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и ёлка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш

праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,

как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный

результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю

продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я

больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!

Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот итория реальная. Мой коллега Павел (в тутпору (1994-95г.кажися) ему было под "50". Так вот, послали его в командировку в Москву за какойто ...уйнёй с водителем Лёхой на ГАЗ-3307. (Павел и сейчас любит бухнуть). И он взял в дорогу 1,5+ещё литра водки + копчёную горбушу. После г. Владимира он в пьяненьком виде Лёхе говорит (далее диалог)

-Лёх, бабу хочу!!!

-Паш, у тебя, старого и пъяного УЙ не встанет!

-Лёх..... У меня во вздроченном состоянии УЙ=18 см!!! и более,... в любом виде!!!

-Паш, докажи!

(Паша достаёт из брюк в руки и методично начинает передёргивать затвор)

-Лёха...ууу...ну понял, понял да!!!???? ( в это время Лёха обгонял Икарус с челноками из братских автономий (а Газ-3307 и Икарус шли примерно с одинаковой скоростью)). Восторженные лица баб челночниц (по словам Лёхи) надо видеть!!! ....Павел тему просёк и пряча в торопях УЙ орал на Лёху всякие гадости.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А помните время тобачного голода? Август 1990 года кажись. В городах сигареты, папиросы и мохра иссякли. Кое где в деревенских магах ищё скупались остатки "Афимия", Ява-100 (астры, ватры, болгарские были раскуплены быстрее этих). История. Сидим с другом на лавочке, денег ни копья, а курить охота. Мужик в сельмаге скупил последние блоки и пачки Явы-100 и кислой Афамии. Идёт мино нас довольный с полной авоськой курева. Мы ему:

-Дедуль, угости курёхой?

Дед:

-Конечно пацаны, мне чё жаль что ли нате вот (достаёт 1-ну сигаретину Афамии).

Мы:

-Дедуль, дал бы парочку уж.

Дед:

-Хуя вам! А я то чяво курить буду?!. Совсем щенки обнаглели.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Лыжи"

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских

соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.

Красные.

Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен

Волк из мультфильма про “Ну погоди”.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься

прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на

шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази

оказался совсем не шоколадный, а горький- прегорький с отвратительным

еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, что твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул

мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.

Правда я пару рас ловко наибнулся, но это ж ***ня, не больно падать совсем,

в пехоре- то. Зато сразу видно - скользят.

Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, относя с

энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У

меня же к лыжам талантище.

- Ах, ты мой скромняшка - умилялась мама.

В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где

всех желающих потягала в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и

выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам

веревочками. Мне достался номер двадцать один.

- Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двадцать один - говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.

Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо

ничаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.

Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не

деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью «Fisher»

на аглицком языке.

- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж

не на рыбалку собрались, а на гонку. А понаведались – то как, фраера: одни

шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам

пристегиваются, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не

видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники на***.

То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от

морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках

– меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки

конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.

Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими

мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в

маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто

ебется последним» - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер

у меня не прошел, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в кого

стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая маня вдоль

нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти

лет.

Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в

небо.

Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади

всех.

«Ничиво»- подумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»-

и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже

вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно

выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничего, скоро сдохнете»- и попытался

прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.

Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не

приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для

приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я

стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими

сосульками.

Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я

не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый дохнувший

рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

«Ну и *** с вами, идиоты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас

Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А

бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем

более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин

попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный -

нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то.

Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

«Это слезы»- спросим- «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать

прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко- я насрал себе на лыжи.

К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не

догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу

снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный

человек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме,

специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы

низложил всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, бл**ь!- заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в

штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вообще делаешь на

взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной

палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок,

которым вытирал жопу. Попал.

Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил

дальше.

Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево,

куда еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый

мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,

самый шустрый который. «Ну уш ***»-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя

такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. в общем не

догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. – Да еще и в

валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с

вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у

вас чего получится.

- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял,– сказал тот мальчик который

так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он

срезал!

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в

пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик «Белка» и притих, а сам

пошел к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- подумал я- «У меня уже дома есть одни,

совсем еще не старые», но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному

лошку на день рожденья.

Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее

повесил на стене, где она висела до самого Десятова класса.

- Как я их всех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на

них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах

кататься научатся как следует.

Не мое,но ржачь полный стоит до сих пор,может и баян,но....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Х..ЕВО ТЕБЕ, КАЗАНОВА

Х..Й. Хороший Укротитель Йе..ущихся баб.

Точнее самый лучший. Всегда готовый прийти на выручку какой-нибудь сочащейся пилотке. Но порой эта готовность заставляет попадать х..й, точнее его обладателя, в довольно-таки е..учие ситуации.

Е...учие – в самом прямом смысле слова, потому что по-другому это нельзя назвать, когда за тобой гонится по улице муж с топором отодранной тобой пи..ды, а ты, в чем мать родила, улепетываешь от него через весь город, ведь та телка, которую ты пер пару минут назад живет, бл..ть, километрах в ста от твоего собственного дома, а в другое место, кроме дома ты, естественно, не додумаешься понестись.

Вот и приходится устраивать забег на длинные дистанции. Ощущаешь себя эдаким участником древнегреческих олимпийских игр, те тоже носились по своей гребаной Греции с обнаженными колбасами, только в десять раз медленнее, чем ты, ибо за ними с криками: «Стой, б..я! Убью сука!» не гналось обезумевшее животное со слегка угрожающим топориком в руках.

Чемпионы мира по спринту обосрались бы. Да что там чемпионы мира, владелец завода Бугатти ушел бы на пенсию и спился с горя, увидав такое.

А увидать такое он мог где-то в середине мая 2007 на одной из улиц нашего чудного городка, приблизительно в 17:00, так как именно в этот момент я старался покорить мировые рекорды по съ..быванию с х..ем наголо от е..анутого мужика.

Я вообще не понимаю, че это он так разнервничался?

Ну, подумаешь, присунул я его жене слегка, так с каждым же может быть. Посидели бы, обдумали ситуацию, да разошлись бы по домам после пары бутылок беленькой. Нет же, б..ять, надо глаза выпучить, оскалится, покраснеть и гонятся за мной по городу!

Я, конечно, хотел сказать ему, что ошибся адресом, но он успел погнать меня в этот чудный майский день как бешеную лань раньше, чем я успел пернуть с перепугу.

Благо, что добежав до подъезда я успел выбить камень и закрыть дверь за собой раньше, чем он сумел проломить мне череп или оттяпать руку. Самое интересное, что это был не мой подъезд и даже не мой дом.

Б..яяя, че делать будем??? Тут начинает спускаться бабулька с собачкой. Я как ни в чем небывало стою, прикрываю хозяйство руками. Адам х..ев. У старушки, наверно, был бы инфаркт, если бы она не начала с перепугу травить на меня свою шавку, пи..дить клюкой и орать «Манияк! Люди допрые, шпашите!».

Тут я услышал протяжный писк домофона. Хуже грома среди ясного неба. Душа ушла не то что в пятки, а ,пробив бетон, спряталась где-то в подвале.

Проверять, там еще этот дровосек или нет, я не стал. Ответ был очевиден. Как оказался на последнем этаже не помню, только вот выход на чердак, за..бисье..анырот, оказался открытым.

Пробежав до самого дальнего чердака самого дальнего подъезда я обнаружил, что все выходы заперты наглухо.

Было немудрено, что этот охранитель неверной пи..ды найдет меня в три-пятнадцать. В другое время я может быть и постарался отправить его в длительный нокаут, но сейчас меня останавливало одно обстоятельство: в его распоряжении был топор, а мое единственное оружие это х..й, который, увы, не мог противостоять стали, он был всего лишь укротителем пезд, сморщившимся как е..ало старушки.

Из люка вылез мужик, как упырь из могилы, с одной только разницей – краснючая харя. Вместе с ним сверкнул и топор. Я понял, что если что-нибудь не предпринять, то этот е..учий раскольников превратит меня в нарезку.

Два шага в сторону, прыжок, короткий полет, и я удачно прилепляюсь к стволу дерева, растущего рядом с домом. Слегка ободрав кожу я сидел на ветке, обнимая ствол.

Жив, о..уеть б..я, жив!

Этот придурок попрыгал на краю крыши, порычал, пометался и скрылся.

Мать моя женщина, думаю, он же щас спустится во двор и начнет рубить дерево(после того, что произошло сегодня – я в этом не сомневался)! Ясно одно, надо съе..ывать.

Есть два пути – изъе..нутся и прыгнуть на балкон, находящийся ближе всего к дереву, или спуститься вниз. Второй вариант логичнее, но если я не успею, тогда топор вонзится прямо промеж полужопий.

Я выбрал первый путь. Я уже буквально слышал как раздавался звонкий стук топора об упругий ствол дерева. Очко безудержно сокращалось и это прекрасно видели те милейшие люди, что снимали меня снизу на камеры телефонов.

Я готовился к прыжку и собравшись с силами сиганул на балкон, уе..авшись об парапет всем телом. Теперь быстрее-быстрее во внутрь. Я подтянулся…

- Здрассьте. – нелепо улыбаясь сказал я очаровательной пилотке в ночнушке, что стояла на балконе и ошалело таращила на меня свои о...уевшие глаза.

Она сильно зажмурилась и помотала головой. Потом слегка приоткрыла правый глаз. Затем левый.

Смотря на нее я понял какой оказывается интересный взгляд у девушки, увидевшей у себя на балконе голо}{опава мужика, с х..ем наперевес, с голливудской улыбкой и при этом, сцука, еще и здоровающегося.

- Здрасьти, можа к вам фгости, а то тут так холадна, што периначивать негде? – я снова улыбнулся и перелез через перила. Несколько секунд я так и стоял (неприкрываясь!), ожидая ответа от нее.

- Курить будишь?.. – спросила она медленно.

Не, тут я, конечно, прих..ел. Ну и вопросики у тебя…

- Да, вот тока спички дома забыл – лыбясь, я взял из ее рук сигарету и прикурил от протянутой зажигалки.

– Я вам нисильна памишал?

- Да нет, вы как раз вовримя. А вы че, из бани?

Что, дура что ли? Ага, если я, х..й знает на каком этаже, голый стою, то это значит, что я палюбому из бани.

- Да, знаите я люблю ф майе, посли приятнай баньки палазить пабалконам голый. Эта мае хобби! – на это она улыбнулась.

- Значит ты вор! – от сучка, опять подъебывает.

- Хватит миня прикалывать!

- Ну, тагда пака курим, можишь рассказать мне сваю нивираятную историю о том, че ты, сопстна гавря, тут делаишь?

Пришлось рассказать всю правду. Ну, естественно, приукрашивая одни факты и опуская другие маловидные.

Получилось так – я, самый спокойный человек на свете, сидел у своей харошей подруги пил вино, пиз..ел с ней. Потом решил пойти в ванну помытся. (Ага, помылся, как же, прям чистый, аж пис..ец!) Тут вломился ейный муж, хсватил топор и начал за мной гоняться. Я в полном негодовании побыстрей уе..ываю оттудава. Не нашел ничего лучше, как забраться на дерево. А дальше понятно, что было.

В течении нашей дружественной беседы она взглянула чрез плечо, вниз за балкон.

- А вот и он, бешиный с тапаром, че-та арет.

Я вновь ощутил сокращения в анальном отверстии. Очканул, х..ли.

- А можна у вас душш принять? – на это она с улыбкой вопросительно взглянула на меня.

А усамой соски торчат в разные стороны. Потекла. Она молча взяла меня за руку и повела внутрь. Какой там, нахрен, душ! Мужик с топором отступил на задний план, а на первом оказался мужик с х..ем, тобишь я. Понеслась.

Она пошла за чаем на кухню. Я не долго думая запрыгиваю на еёшнюю кровать. Б..я, чай так и не успели попить. После недолгих прилюдий приступил к делу. Картина о..уенная – грудь великолепная, пилотка идеальная, бедра округлые и упругие, на руке кольцо…стоп!

Да ну нах..й!

Опять. Ну меня это не остановило, естественно. Пошла жара в хату. Стонет, как королева е..ли, живот плоский, в пупке пирсинг. Берем разгон, я поднимаю ее ноги и поступательно-вращательными телодвижениями ввожу Укротитель в гуцку. Зааяя..иись!..

Самая удручающая картина для меня, это когда в кульминационный момент, близящийся к развязке открывается дверь и вваливается муж вые..анной мной пилотки.

Удручающая потому, что это со мной происходит настолько часто, сколько у меня бывает сэкс.

Пис..ануться.

И вот она – эта удручающая картина. Снова открывается дверь, снова заступорившийся муж тупо стоит и смотрит на происходящее, пока я энергично пытаюсь довести до самого конца начатое. Кроликов от такой скорости разорвало бы на части.

Конец все-таки настал как раз в тот момент, когда, о..уевая от такой радости, муж схватил светильник и заорал.

Уже наученный опытом, финтя и извиваясь, я бросился в распахнутую дверь. Вниз – во двор. Мне вновь предстоял длительный забег голышом по направлению к дому.

О..уеть!

Этот, с топором, сидит у дома, курит на лавке. Гандон, заметил!

В припрыжку на бешенных скоростях, размахивая светильником и топором, не отставая от меня несутся два рогатых мужика, двух очаровательных пелоток.

Ну что ж, дадим просраться спринтерам и владельцу завода Бугатти.

На старт, внимание… не, просто – БЕГОООМ!!!

Ударим железным кулаком голожопства по рекордам на длинных дистанциях!

(с) Острие.Ру

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на работе как и у всех намечался корпоративный новый год. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил:

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ёбнулась на паркет......

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАК ПОЙМАТЬ ЗВЕРЯ:

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приветствую! Вот такая история. Я вдеревне (лето перед 1-ым классом) крутился около Сашки (он тогда закончил 8 классов) так как верил, что старшие всегда на путь истинный наставят. Погостить в деревню к бубушке так же прибыла 8-ми классница Ольга (Сашка местный первый и последний парень на деревне). Сашка её хотел!!!!!. Может и Ольга хотела Сашку, но видимо чёт не шол... Уменя велик был на толстах шинах с пристяжными колёсами. Сашка меня послал к Ольге и сказал

-Подъедь к ней и спроси "будеш с Сашкой сегодня ебаца или чё?" Я услышал новый для меня слов "ебаца".

Сашк, а чё такое ебаца?, а?.

Ты давай ехай уже к Ольге, не епи мозг!!!

Я подъехал к дому Ольги. На лавке Жируют на семечках Ольга, её мать, бабка и куча других бабушек.

Я Ольге. Идик, чё скажу. Ольга мне-"Ну тябя" тут в Огоньке про Ирину Роднину пост интересный. Я буксую на велике издавая звук брууу,бруу. Сашка на меня из-за поленницы смотрит с укоризной. Типа давай, спрашивай. Я во есь голос - Ольга Ты будеш с Сашкой ебаца или нет!?!?. Тишина.Ольга краснеет.Мать Ольги в реанимацию лезет. Бабки *5* Удары Огоньком с Родниной по аватаре. Сашка кудато пропал. Потом узнал смысл слова ебаца. История правдивая.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал в маршрутке. Картина. Сидит девушка и разгадывает крегбус. У окошка её бой френд с Кавказа. Я тоже от нефиг делать зырю в тот же крегбус вместе с девушкой и её горским другом. Надо отгадать слово из четырёх букв под вопросом "хищник". Буква "с"-третья уже открыта. Либо рысь, либо лиса. Девица думает. Горец думает. Я жду, что напишут. Горец тыча пальцем в столбец гордо произносит-"ЗВЭР"! Я в ауте.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать

выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в

часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой.

Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной

самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей

роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все

желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в

самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки

к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других

видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже

кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть

мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие

происходило во время Великой Отечественной войны, а суть

сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале

и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую

нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди

родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном

бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос

диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за

кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут

проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению

замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с

солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили

местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была

исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца

учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже

довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на

утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы

вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы

даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы

была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за

погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием

репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из

фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить

пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об

этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную

фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на

сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов,

отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате

спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами.

В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал,

глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим.

Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках,

несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской

фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с

красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся

тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был

смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда,

товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир

дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно

достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним

содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.

РАНЕНЫЙ: Пиить...

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из

кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают

понимать, что происходит на сцене. ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем

немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама

такие вареники с вишнями делает!...

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи,

кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках,

опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку

смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал,

наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...

КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей,

чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты.

Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его

удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за

сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите

этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего,

продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!

КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый,

курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит

решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и

начинает диктовать диктору текст.

ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко

закричал: "Немцы!"

ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко

закричал: "Немцы!"

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у

тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для

успокоения.

ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже

белочка, товарищи...

ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и

беззвучно трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам

достанется.

КОМАНДИР: Наливай.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо

держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у

нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и

когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он

обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром

немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель,

товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую.

Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с

командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть

задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым

голосом говорит: "И они пошли дальше!"

ЗАНАВЕС.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Славный курорт Лазаревское. Из динамика соседского Романтика-306 звучит Видео Кидс (охохохо-охохохохо). Море слегка штормит. Родители своих безтрусиковых ребяток держат за руку стоя у кромки прибоя. Безтрусиковая девочка тычет безтрусиковому мальчику в область паха со словами

-А вот рыбка Акула тебе его откусит!!!, а мне нет.

Мальчик зырит на девочкино междуножье с негодованием во взгляде, сказать ему нечего. Сказала девочка.

-А у меня не откусит. У меня кошелёчек! Денжку можно класть и я с тобой поиграю. И показывает мальчишке кошелёчек на шнурке (на шее висел у неё маленький такой). Вот так говорят дети.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вонючая месть

Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.

Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.

Для начала я подошёл к соседу и поговорил с ним. Попросил деда курить, например, на лестничной площадке или ещё где-нибудь. Или если куришь, говорю, то вставай сука часов в девять, когда я уже уйду на работу. Дед согласно кивнул и на следующий день начал дымить и кашлять в четыре тридцать. Видения дедовой смерти становились всё изощреннее. Например, я представлял, как деда поймают несколько серийных маньяков, введут наркоз и у него же на глазах будут долго его расчленять. На работе сердобольные сотрудники посоветовали мне сделать деду западло. Особенно надрывался начальник охраны Владимир Степанович. Бывший какой-то диверсант.

- Ты. – говорит.- поливай его водичкой падлу или труси дорожку у него над башкой, когда он выходит шмалить. Я вот своему соседу намедни петарды в окно кидал, когда тот шумел. Помогло.

Я конечно воспользовался грамотными рекомендациями закалённого в таких боях бойца. Пару раз трухнул дорожку и раз пять полил деда. После чего старый пидор начал курить и кхекать по ночам. Жизнь становилась всё невыносимее.

Помню на работе в очередной раз доложил военную обстановку Владимиру Степановичу. Тот крепко задумался. Целый день ходил с какими-то удивлёнными глазами. Когда я уже собирался домой он зашёл ко мне в кабинет и хлопнув себя по лбу изрёк.

- Блять Лёха, забыл тебе ещё один секрет борьбы с соседями рассказать. Слушай сюда. Сверлишь у себя на лоджии дырку в полу, загоняешь туда трубку, покупаешь слезоточивый газ и пиздец. Прощай сосед. После пары газовых процедур, он на балкон и носа не сунет.

Я благодарно пожал старому диверсанту руку и полный радостных надежд рванул домой. На выходных я принялся караулить старого пердуна безжалостно убивающего мои нервные клетки. Когда тот побрёл со своей старухой на рынок, я начал готовиться к новой атаке на тылы врага. Аккуратно просверлив тонким сверлом дырку в полу на лоджии, я запустил туда трубку от фильтра аквариума. Прикупленная намедни «Черемуха» лежала рядом. Я с любовью разглядывал её, по нескольку раз перечитывая инструкцию и прочую хуету. Респиратор я тоже не забыл. Мало ли что.

Заняв боевой пост, я с нетерпением стал ожидать деда. Тот нарисовался часа через полтора. Он шёл и курил, кашляя, каждые пять шагов. Я хищно прищурил измученные сигаретным дымом глаза. Через какой-нибудь час старый педик узнает что такое джихад.

Наконец-то я услышал знакомый кашель. Теперь мы были со старым пердуном в равных весовых категориях. Он травит меня, а я травану его. Надев респиратор, я пустил адский газ по желобу. Выпустив пол баллона, я прислушался. Дед как ни в чём не бывало, травил меня дальше. Состояние его было стабильно. Средний не надрывающийся кашель, каждые тридцать секунд. «Блять наверное у фрицев сука в плену был. Привык к газу падла» - я с отчаяния захуярил остаток баллона на вражескую территорию. Реакции не было. Дед покурил, издевательски кашлянул два раза на прощанье и скрылся в своей конуре. Не сработало блять. Я сел в тягостных раздумьях. Гонку вооружений я явно проиграл, но я не отчаивался.

Дьявольский план мести был разработан в моем прокуренном мозгу, когда дед снова вышел шмалить.

На этот раз старый пидар не должен был сорваться с крючка.

Всю неделю я жрал как подорванный. Окорочка и сардельки, котлеты и пельмени. Всё это я хуярил в невиданных количествах. Было и ещё одно важное обстоятельство. Всю эту неделю я не срал. Терпел как мог. Бывало днище отрывалось на ходу. Но я последним усилием воли, представляя лежащего в говне мертвого деда мучительно загонял фекалии обратно. И я вытерпел это.

Наконец настала суббота. Старый пердун, выпустив поутру на меня очередную порцию угарного газа, почухал на рынок. Я взял старое цинкованное ведро и поставил на пол ближе к окну. Затем начертил круг по днищу ведра. Включив перфоратор, я безжалостно начал хуярить дырку в собственном полу. Говно меня подпирало уже не по-детски. Утром я как всегда, сожрал килограмм селедки и целую утку. Выпил пургена и запил всё это дело «гуталаксом». В животе у меня похоже происходило, то что накануне извержения происходит с вулканами. Всё бурлило и рычало. Я терпел из последних сил. Осталось немного.

Просверлив немного, я попробовал пол. Там оставался тонкий слой отделяющий вражескую лоджию от моей. Удара хватило бы, чтоб сделать там соответствующую дырку. Я отбил донышко у ведра и примерил. Входит. Довольный я приступил к следующему пункту моего плана. Я замешал раствор. Надо же дыру залепить, когда я казнь произведу.

Дед появился часов около двенадцати. Я ждал его часа полтора. Животу моему был полный пиздец.. Если через тридцать минут старый не выйдет на лоджию придется гадить вхолостую. Спазмы окончательно замучили меня. Я сидел весь в поту, пытаясь сосредоточиться на одном. В голове пульсировала единственная мысль. «Не срать, не срать, не срать».

Наконец я услышал знакомое покашливание. Я со скрещенными ногами подлез к дырке. От усилий у меня на глазах выступили слёзы. Говно рвалось наружу неудержимой волной. Терпеть не было сил. Я схватил ведро и с криком «Банзай!!!», пробил в полу дырку. Штукатурка посыпалась на деда, но не это было самое страшное, что его ожидало.

Я уселся на ведро.

- Получи говноед ебаный!!! Покури моё говно теперь!!! – С отчаяния я перешел на визг.

Я расслабился и раскупорил говнопровод. Жопа моя похоже разорвалась на части. Издав пушечный выстрел, говно со свистом полетело вниз, сметая всё на своём пути. Облегчённый организм пел мне диферамбы. Сам я как будто одухотворённый стоял на вершине горы и смотрел на жалкий мир внизу.

Дерьмо лилось безудержным потоком минуты три. Затем отвыкший говнопровод начали сотрясать спазмы. Я скорчился от боли. В нос ударил нестерпимый запах. Представляю как там было внизу старому козлу. Я встал, убрал ведро и заглянул вниз. Мой мучитель обосраный с ног до головы стоял на коленях в огромной луже говна. Я с удивлением разглядывал его лоджию. Как я мог столько насрать? Такое впечатление, что тут прорвало канализацию. Обосрано было всё. Бабкины цветы, какие-то дедовские инструменты, стол, небольшой диван. Всё было в моем праведном говне.

- Ещё раз закуришь сука, обосру всю квартиру. Понял? – Предупредив напоследок фашиста, я начал заделывать дырку.

В понедельник утром на работе ко мне подошёл Владимир Степанович.

- Слушай Леха, ты ещё вот что попробуй… - Начал было он.

- Не надо Степаныч спасибо. Я с ним уладил этот вопрос. Больше сра…курить он не будет. Никогда.

Степаныч с уважением проводил меня взглядом. А я с той минуты начал жизнь с чистого листа.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с ахуенно задранным носом и дипломом «младшего специалиста» в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка.

Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того охуенного электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом «дитынах» в культурной форме,был охуенно неприятно удивлён когда на следующий день я припиздил к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда.

Так как делать я нихуя не умел он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, задница которого повидала немало хуйни, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовала сразу, а зря…..

Так вот одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая хуйня с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех , чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года.

Движок восстановленный почтинихуянепьющими работниками ремонтного цеха, в целях проверки перед установкой на место был водружен мною на постамент из гнилых ящиков и на него мной была нахуярена из под кувалды крыльчатка. Дядя Коля наставительно предупредил чтоб двигатель был установлен таким образом чтоб крыльчатка не касалась пола.

Всё было сделано в лучшем виде, к двиглу подключили кабель метров двадцати, т.к. жалко было резать от него кусок только ради проверки этой электрической животины.

После всех выполненных мной манипуляций и подключений двигателя, дядя Коля всё проверил и одобрив мою работу сказал:

- Ну ,бля, Серёня, жми на пуск, только смотри сначала подрочи пуск-стоп а потом если всё путём включай на полную.

Сам же поставил ногу на двигатель чтоб унять последствия его вибрации если таковая будет стал ждать.

Я долго не ковыряясь пальцем в жопе подошел к пульту и нажал на кнопку»Пуск»…..

Дядя Коля забыл проверить что пускатель включающий двигатель гораздо меньше чем требовалось и после включения он благополучно залип не реагируя на кнопки….

Следующая картина в замедленном темпе запечатлилась в моих снах на годы…

Поданное напряжение на двигатель заставило старую разъебанную ещё немцами в 43-м электрическую машину ожить.

Так как балансировку двигателя нахуй не интересовало электриков ремонтного цеха сделать, мотор начало трусить неподеццки.

Какая там нахуй дяди Колина нога, даже если бы движок был закреплён на все четыре болта и сверху на него был бы посажен Шварц это бы не удержало нашего новоиспечённого Карлсона.

Расхуярив в щепки ящики на которых стоял двигатель, его крыльчатка достала до земли и движок по широкой дуге, на ней попиздил по цеху в светлое будущее на крейсерской скорости. Мои мозги от такого шока отключились вааще, а тело фсё ещё пыталось безуспешно дрочить кнопку «Стоп».

Так как запас кабеля мы с дедом сделали ёб твою мать, у двигла стало достаточно свободы передвижения.

И вот эта электрическая ёбань с душераздирающим звуком понеслась по цеху.

В пяти метрах от нас сборщики положили чертёж на котором ещё муха не еблась, в мгновение ока завернувшись в этот ватман, разодрав его на куски «путешественник» понёсся дальше. По пролёту не подозревая о засаде сзади, хуярил механик цеха – маленький плюгавый дрочила родившийся под пиздатой звездой или появившийся из счастливой пизды, так как наш движок пробегая мимо моментально порвал сзади его штаны и трусы до самой жопы, сделав это с ювелирной точностью, не оставив на радостной заднице ни царапины, хотя мог бы ворвавшись туда порвать её на немецкий крест. Механик успел только выкрикнуть ему в догонку любимую фразу «Ёбаные электрики» схватившись за спасённое очко.

Больше на пути мотора до самой двери бухгалтерии не попалось нихуя существенного.

Так как существом, то нечто из меха и говна что называлось котом Баксом нельзя было назвать. Бакс тянул полное пузо всякой хуйни, которой его кормили бабки на проходной в надежде задобрить скотину не ссать им на двери. Он заметил неладное слишком поздно – Карлсон проехался по нему, потеряв на его махере изрядное количество ватмана. Бакс рванул под швеллер и ещё полчаса пиздел оттуда на свой неудачный день. Скотина после такой встречи с движком всё же выжила, но хвост нам всё равно ему потом пришлось отхуярить во избежании летального исхода, но это совсем уже другая история.

Работники бухгалтерии тож видать родились в сарафанах (в отличие от Бакса) и в это время сидели в соседней комнате на попизделках и поэтому остались с ногами.

Короткозамкнутое чудовище с остатками ватмана и кошачьей шерсти наверное успело сделать пару кругов по кабинету и ёбнувшись под стол с единственным компьютером в цехе замычало запутавшись лопастями в сумке главного бухгалтера и начало греться и вонять.

В это время дядя Коля со взглядом ёбнутого дотянулся таки через меня до рубильника.

Зря наверное он это сделал, стол на котором стоял пентюх видимо удерживался усилием заклинившего двигателя, когда его не стало, раздался глухой стук нашедшего своё последнее пристанище монитора….

Когда глядя на масштабы трагедии пуская слюни, мы с дядей Колей прощались с премией на ближайшие три месяца, подошёл какой-то слесарюга и ехидно посоветовал включить двигатель на реверс (в другую сторону), чтоб он проделал обратный путь к гнилым ящикам сам. С тех пор слесарюги стали вражинами электриков навсегда.

Лопнувшую впизду крыльчатку движка пришлось выкинуть нахуй, движок отпидарасеный нами до блеска и повторно перемотанный пиздатыми электриками ремонтного цеха был впоследствии водружен на работе место (Иваныч сказал: нехуй его проверять – ставьте так) где наверное стоит и поныне. Падла механик в память о своей чудом спасённой жопе вывел на корпусе калорифера под трафарет «Карлсон».

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом !

20.Бросить мокрое полотенце на кровать.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое....ся. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Еб..ый насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб.шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко вы..ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.

- С.ка он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая х..м в какую-то щель.

- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот е..т.

- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.

- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения.

Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб...ло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны, хуле....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.