• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

928 сообщений в этой теме


Муж: Моя жена пропала.

Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.

Муж: Я никогда не измерял.

Инспектор: Худая или полная?

Муж: Не очень худая, но не полненькая.

Инспектор: Цвет глаз?

Муж: Не обращал внимания.

Инспектор: Цвет волос?

Муж: Меняется каждую неделю. и Даже не припомню какой сейчас.

Инспектор: Что на ней было надето?

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.

Инспектор: Она уехала на машине?

Муж: Да.

Инспектор: Марка автомобиля?

Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…

… на этом месте мужчина начал плакать.

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Размещенное сообщение:
***************
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа пошел в поликлинику на плановое обследование желудка. Сама процедура называется гастроэнтерология.
Глотаешь узенький шланг, на конце которого камера с лампочкой. Врач смотрит на монитор и записывает жалобы
пациента. Процедура не самая приятная, зато длится пару минут. За это время если и вырвет, то не больше пяти раз.
Папа занял очередь и стал ждать вызова. От нечего делать на глаза попалась специализация соседнего кабинета,
которая согласно табличке занималась проктоэнтерологией. Тоже знакомо. Засовывают в задний проход узенький шланг,
на конце которого камера с лампочкой. Врач смотрит на монитор и записывает жалобы пациента. Процедура не самая
приятная, зато длится пару минут. За это время если и пронесет, то не больше пяти раз.
В ходе ожидания очереди выяснилось, что на оба кабинета работает один шланг, на него накручивают лишь сменные
камеры с лампочками. Очереди в оба кабинета увеличивалась, а страждущих почему-то не вызывали. Выяснилось и это.
Оказалось, что головку для проктолога заело, и она не хотела сниматься. Понятное дело. Начались глупые шутки.
 Они утихли часа через два,когда людям надоело ждать и они стали скучать. Вышла медсестра и объявила,
 что обследование будет продолжено, чего бы это пациентам не стоило. Чванливых попросила удалиться.
Всех успокоил главный специалист. Пользоваться, говорит, будем по очереди. Согласно талонам. Конечно, говорит,
мы не будем шланг после заднего прохода пихать в рот без обработки. Как и наоборот. Вот у нас ведро с хлоркой,
так что не беспокойтесь. Никто не узнает.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду вчера домой. Заехал в местный магазин в поселке, лаврушки купить, а то в Магните она по 45 рублей. Не знаю, честно сказать мне кажется ее срывали и выращивали девственницы чукчей, раз у простой лаврушки цена почти полтос за 10 грамм. Наверное они в пачках из под лаврушки продают коноплю, так сказать, лаврушка для тех кто в теме. Представляете какая-нибудь бабушка купит для маринада лаврушечки такой, сделает огуречки, внучку подарит. Внучок потом: «Бабушка, а есть еще огуречки? Ну такииие вкусные! Мы с пацанами распробовали...»
Ну ладно, я чета от темы отошел. Вообщем еду себе такой по дороге, а снегом всё замело, колея ледяная. Впереди затор какой-то, машин 5 стоит, все перегородили, думаю, ну капец, приехали. Поближе подъезжаю, окно приоткрыл, только хотел покричать, а мне палка такая полосатая светящаяся «оп оп» на обочину показывает.

Попал. Не пристегнутый же еду. А у меня тактика обычно в таких случаях съезжать на обочину резко за полицейским, а тут смотрю, красота — сугроб, снега по пояс, я туда на ниве и залетел, потом резко отрыл дверь пока о мне шел инспектор, выбежал из машины.

ДПСник:

 

-Добрый вечер! Лейтенант Скворцовский!

  • Здравствуйте, документы?

  • Не, не надо документов, мы пьяненького таксиста поймали, понятые нужны, как у вас с чувством гражданского долга?!

  • С чувством хорошо, пойдемте. А тормозить каждый раз так и будете меня и в трубку дышать заставлять? Я ваших тогда из грязи вытаскивал, так что я лучший друг ДПС!
    Сам иду, шучу и думаю, вот сейчас свой кто-нибудь попался, и что делать, отказываться?! Так они меня задерут тормозить каждый раз в отместку, что я их не знаю что ли. И так постоянно останавливают, докапываются...
    Подхожу к «Волге» с мигалками смотрю вроде не знакомый. Мужичок сидит весь на измене, переживает дико, качается вперед назад как пациент психбольницы, бормочет что-то. На другой стороне в его машине такси за рулем женщина сидит.

  • Так женщина же за рулем. Его то за что?

Хех, сейчас мы тебе такое покажем и расскажем, от чего у тебя настроение на неделю вперед поднимется, гарантирую! Смотри:

Гаишник достает регистратор и включает записанный видеоролик. На нем Логан едет по дороге, но увидев сотрудников останавливается. Сотрудник незамедлительно показывается в кадре, идя к машине. Машина начинает дико шататься из стороны в сторону. Гаишник достает телефон и начинает съемку. Подходит к авто открывает дверь и впадает в ступор на несколько секунд...
Изначально за рулем ехал мужичок, маленького роста, худенький, сухой, а жена наоборот килограммов под 100, такая гром баба, с необъятной пятой точкой.

Увидев Гаишников они решили поменяться быстренько местами с мужем, но из-за габаритов жены это у них не получилось. Точнее, не совсем получилось, так как когда инспектор открыл дверь маленький мужичонка как дитя сидел у нее на руках, застряв между благоверной и рулем крича на нее: «Нина, б..ть, отодвинь сидение!»
Так их и поймали...
На этом мои вечерние приключения не закончились, т. к. надо было найти еще одного понятого. Я предложил мол давайте распишусь и поеду, девушка ждет, поздно уже... Но хранители правопорядка сказали что так нельзя. В это время как раз ехала мимо Приора, затонированная в щи. Ее естественно тормознули, окно открылось и за рулем я увидел знакомого с детства парнишку цыгана, Лешу носорога. ДПСник все так же любезно попросил быть понятым при освидетельствовании пьяного водителя, но цыганок видимо пересмотревший видео из ютюба начал грубый разговор, просил назвать причину остановки (хотя ему ее в первые 10 секунд уже озвучили), достал какую-то книжку с ПДД 2009 года, и начал врубать юриста. Так как юрист он никакой ДПСник попросил у него права и документы на машину.

-Ваше водительское удостоверение и свидетельство о регистрации транспортного средства пожалуйста!

Леша Носорог открыл дверь, выскочил из машины и начал кричать что он хочет быть понятым, потом побежал к «Волге» с мигалками и начал кричать в переднее окно, что человек который сидит на переднем сидении негодяй и подлец, что поступать так плохо и тд.
В окно повернулся второй сотрудник ДПС, Леша смутился, видимо поняв, что задержанный все же сидит на заднем сидении и начал сладко извиняться что вышла ошибка с адресатом всего сказанного и он хочет быть понятым добровольно.
-Товарищ майор, можно я буду понятым! Товарищ майор, я хочу быть понятым!
 

К тому моменту лейтенант Скворцовский давясь от смеха подошел к цыганку и повторил требование предоставить документы.

Леша носорог потребовал право на звонок, и после получения данного права начал звонить всем подряд и что-то тараторить на цыганском. В этот момент Скворцовский начал как собака нюхать воздух, подошел ко мне, посмотрел мне с сомнением в глаза, и я почувствовал тоже какой-то запах браги. Смекнув на что намекает лейтенант я молча отрицательно помотал головой, сдерживая улыбку.

Скворцовский подозвал Лешу носорога:

-А ну ка дыхни!?

Леша носорог вытянул губы трубочкой и едва едва начал выдыхать воздух носом, но на то у него кличка и «носорог», потому что нос у него был слишом большой и всегда забит соплями, поэтому при выдохе они вылетели огромной струей в сторону инспектора.
В это время на горизонте показалась армия из 5 представителей российского автопрома. Что только не подъехало: и приоры, и семерки, и гранты.
Инспектор разозлившись окончательно приказал всем остановиться. Второй лейтенант, сидящий в «Волге» в предвкушении театрального представления развернул регистратор чуть в бок, чтобы зафиксировать все происходящее.

Из машин вывалилось неимоверное количество переселенцев из Индии, я право даже и не знал что у нас в поселке их столько.
Они окружили Скворцовского со всех сторон и следующие 5 минут я наблюдал за пришествием пар к Ною перед потопом: был слышен и лай, и гарканье, и рев, и блеянье и просто дикий крик... В это время ко мне подошел второй инспектор, он остановил проходившего мимо человека и мы зафиксировали опьянение у мужичка таксиста.
Перед тем как отъехать я увидел подъезжающую с сиреной вторую машину ДПС. Полковую. Они перегородили дорогу поперек и похоже начали проверять подъехавших водителей цыган на алкогольное опьянение.

Вот так я выполнил гражданский долг, а ДПС кажется план на месяц... Всем добра и не пейте за рулем!

 

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителями с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать... 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Миниатюру написал мой отец. Человек по воле своей работы (ветеринарный врач), путешествующий по всей средней Азии и Кубани. В одной из деревень ему и поведали историю о верности самого преданного существа на планете...

ВЕРНОСТЬ

Если собака — это все, что у тебя есть, ты все равно богатый человек.

Л. Сабин

Напротив соседнего дома стоял незнакомый человек. Высокий, худой и сутулый он был одет как большинство выходивших тогда из заключения людей в кирзовые сапоги, стеганную фуфайку и потертые брюки из грубой ткани. За плечами его висел вещь-мешок. Лицо мужчины скрывала густая поседевшая борода, на голове сидела нахлобученная на глаза шапка-ушанка, один нос из-под нее только и был виден – прямой, правильный, как-будто выточенный.

Незнакомец потирая друг о друга руки и перетаптываясь с ноги на ногу, будто в ожидании какого-то важного, быть может одного из самых главных в его непростой жизни события разглядовал один из домов, переживших разрушительную войну и голод после нее.
За мужчиной непрестанно, вот уже минут пять следила Груня — старушка лет семидесяти, полная, небольшого роста с аккуратно причесанными волосами, спрятанными под серый платок. В то время как незнакомец подошел к дому, она набирала из колодца в ведра воды.

«Вам кого надо?» - громко крикнула Груня

Мужчина даже не повернулся. Он с интересом пытался разглядеть то, что скрывалось за забором дома.

«Глухой наверное… А может придуривается?!» - ворчала Груня подходя к незнакомцу.

«Вы что, не слышите, я кричала Вам? Вопрос задала, отвечайте! Кто вы и что вам здесь надо!?» - с убедительной интонацией командира продолжала старушка.

Незнакомец поглядел на Груню, спокойно набил табаком трубку и закурил.

«Да не глухой я!... Скажите, где живет сейчас бывший хозяин этого дома Климентий Шкапоед?» - делая глубокий затяг кепкой махорки произнес мужчина

- «Ну чего вспомнил, пропал мужик: как забрали его из дому по доносу – так и сгинул! Царствие ему Небесное!» - Груня перекрестилась. – «Вот уж шестой год пошел».

- «Жена его Ася с сыном здесь живут? Или уехали куда?»

-Уехали милок, три года Ася мыкалась по начальству, искала адрес каторги его, даже в Москву ездила – бесполезно! Потом вызвали ее, пригрозили, что ежели будет продолжать допекать их своим мужем – врагом народа, то и с ней разберутся. Тут человек командировочный присватался, что говорить: бабенка молодая, видная, еще год прождала да и вышла замуж. Дом продала, жлобу одному приезжему, с фамилия как и есть Жлобов, и мы так и прозвали его, будь он неладен. Уехала с сыном к новому мужу. А чего это вы все о ней спрашиваете? - подойдя еще ближе всматривалась Груня в лицо незнакомца.

Мужчина молчал, докурил: «У Климентия была собака, где она сейчас? Хороший был пес, звали его Джек!

Старый пес Джек спал на веранде и сквозь уличный шум услышал голоса. Один из них был ему таким близким и незабываемым… Каждый день он задавался одними теми же вопросами: «Куда ушел хозяин? Почему он ушел? И когда вернется?».
«Опять приснился мне хозяин!» - подумал наверное старый пес, и вздохнув снова заснул. Но в следующую секунду он наяву услышал голос , который ждал половину своей собачьей жизни, тот голос, который назвал его имя — Джек!

Джек выпрыгнул из окна веранды во двор. Стекло, разбитое вдребезги звенящими осколками полетело в разные стороны. Собрав все силы, Джек одним махом перепрыгнул забор, и не долго думая кинулся на грудь своего хозяина.
Климентий обнял собаку. Джек поскуливая облизывал бороду хозяина, вертел хвостом, цеплялся передними лапами за его поношенную фуфайку.
Услышав звон стекла на улицу стали выходить соседи.
Груня всплеснула руками: «Батюшка матушки, Климентушка с того света явился! Ты ли это?!»

«Я, тетя Груня!» - ответил широко улыбаясь Климентий!

Многие старожилы деревни его тогда не узнали.

«Ведь совсем стариком ты стал! Где же красота твоя?!» - причитали бабки

«В тайге милые, на повале: все там под снегом оставил! - будто извиняясь отвечал Климентий.

- «А вот и хозяин на обед объявился, чтоб ему пусто было!» - проворчала Груня.

Все обернулись и моментально затихли.

«В чем дело? Что за сборище возле моего дома?» - новый хозяин дома был коренастый, широкоплечий, с толстой красной рожей, выпученными глазами, похожими на бесцветные стекляшки. В народе говорят от таких глаз застудиться можно.

- Я спрашиваю, почему собака на улице возле этого бродяги?! Кто веранду разбил?

Климентий спокойно разглядывал хозяина. Соседи стали наперебой объяснять «жлобу», но тот нетерпеливо слушал, потом оборвал их и повернулся к Климентию:

«Ну вот что, бродяга, я не знаю зачем ты сюда пришел и куда сейчас пойдешь, но заплати мне ущерб за стекло разбитое, за стекольщика работу и дуй отсюда, пока я добрый!»

- «Это ты то добрый?» - Климентий усмехнулся. «Ну еще одного такого добряка, так и Гитлера не надо! Ты не смотри что я плохо одет, у меня есть деньги и я заплачу тебе столько, что сможешь заново весь дом застеклить. Ну прошу тебя, будь человеком, отдай мне собаку! Скажи, сколько хочешь за нее, говори свою цену , не стесняйся!»

- «Нет, давай за стекла, за работу и проваливай!» - краснея и кипя от злости сказал Жлобов.

Он взял собаку за ошейник и стал тащить к калитке. Джек упирался всеми четырьмя лапами, рычал, пытался укусить, но Жлобов был сильным и продолжал тащить его до калитки. Собака от перетянутого ошейника стала хрипеть и задыхаться. Климентий подошел и своей длинной рукой перехватил шею Жлобова. Он как котенка отволок его от калитки продолжая давить. Тот посинел и стал захлебываться, люди наперебой заорали: «Климентий, остановись, задушишь его!»

Он сам испугался, отпустил руку и стал приводить «жлоба» в чувства. Люди заволновались, кто-то позвонил в милицию. Вскоре Жлобов пришел в себя и Климентий с облегчением вздохнул.

«Ну и слава Богу! А то ведь люди не все тебя знали, сказали бы человека убил!» - проговорил Климентий.

В это время, подъехала милиция и забрала Климентия, Жлобова и собаку.

В небольшом отделении районного центра, дежурный лейтенант устало посмотрел на привезенных нарушителей.

«Слушаю!» - флегматично сказал он.

Первым заговорил Жлобов. Он орал несколько минут, брызгал слюной, махал руками, топал, показывая периодически указательным пальцем на своего обидчика.

Лейтенант морщась слушал его и всматривался в спокойное лицо Климентия. Чем-то располагал к себе этот обросший, седеющий высокий человек.

«Хватит орать!» - сказал лейтенант и ударил кулаком по столу. – «Я выслушал вас внимательно, теперь дайте послушать его. Предъявите мне вашу справку об освобождении!»

Климентий подал справку.

«Говорите товарищ Шкапоед, я вас слушаю.»

Климентий был как обычно немногословен: «Вобщем, гражданин лейтенант, я оплачу ему за разбитое стекло и собаку… Да я ему дам на покупку трех собак, поймите меня, кроме этой собаки у меня в жизни никого не осталось!

Немного подумав дежурный сказал: «Выйдем все во двор вместе с собакой»

Лейтенант взял Джека за ошейник, а двум спорящим приказал встать в разные углы двора.

«Зовите собаку одновременно: к кому подойдет – того и будет!»

Оба крикнули «Джек», дежурный отпустил собаку и та пулей полетела к Климентию.

«Заплатите ему здесь за разбитое стекло и можете уходить с собакой!» твердо скомандовал лейтенант.

Когда Клментий выходил из милиции он еще слышал истеричный голос Жлобова. Благодарный в душе лейтенанту он вышел с Джеком из больших железных ворот на улицу.

Они шли по дороге, куда еще не знали, но впереди была свобода и новая жизнь.

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

трюк выполнен профессионалами не пытайтесь повторить))

«Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа....Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот - со 150 ты уже расцветаешь! 

Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но... я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!

С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200....? С 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ... (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно. 

Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200...надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать. 

Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут - 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм." А.Солженицын

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Менеджмент по-русски

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.

Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летом, работал на гипсокартоне и потолках, первую зарплату начальница еле еле выдала, давая, лишь обещания,
 что все будет в порядке и в следующем месяце з.п. будет еще больше, так как объемов будет много.
Подходит время з.п. и тут она всячески начинает моросить и докапываться до каждой мелочи, у меня закралось
подозрение, что платить она не собирается. Прошла неделя, з.п. так и нет, а она говорит давайте ребята подольше
оставайтесь делайте больше. Поняв, что швырнет, решили её проучить, сходили в магазин, каждый купил по пачке яиц,
 замуровали в утеплитель , потолки , и стены гипсокартонные, все зашпаклевали. В итоге как и думали - кинула на бабки.
 Через полторы недели звонит и говорит, вы че там наделали, воняет в каждой комнате тухлятиной какой то.
Дальше не знаю сколько она потратила времени и денег на поиск яиц, но думаю помучилась знатно, на этаже 1600 м2..

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пишет знакомый:

Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило. Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мужик в летной форме и бреется на ходу. ГАЙцы в предвкушении: — Ты, мужик, чето не на том летишь, перепутал малость. На что мужик им: — Да, парни, в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту. — Так, а ты-то че нарушения нарушаешь? Летун: — Так а я командир экипажа. В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи. 

Изменено пользователем Же-Кю
1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Maxonn сказал:

каждый купил по пачке яиц,
 замуровали в утеплитель , потолки , и стены гипсокартонные, все зашпаклевали. В итоге как и думали - кинула на бабки.

Вот такая ещё байка ходит по инету

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.
Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"!
Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного
дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина.
Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это блядь ВОЗМЕЗДИЕ!

Изменено пользователем Же-Кю
11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Далиличе быле на рыбалке, на горе-море. Клёв для февраля в принципе нормальный, цель была сорога. До обеда не о чём, а после обеда самоё интересное. У одного из нас троих поперло, но он был ближе к обществу(бозару),  а мы были метров за триста от него в поисках рыбы. После его звонка мы решили пойти к нему т.к. у нас не чего не получалось. Пройдя к нему мы присели рядом в районе полутора- двух метров( всё таки друзья). В итоге ловит он один. В следующие несколько минут два Деда со словами "надо мужику помочь" один бурет ему под ящик, а второй свои сани с ящиком ставит в 10 см. от лунки.( Мы сидели по бокам). Покудо сами не без греха, и бывало называть себя поджопниками (ни до такой конечно степени) У нас между собой смех,но без обид т.к всех можно понять, проехать 80 км. Пройти 1.5 км и не поймать.но это пол анекдота. Тут подошла компания и начала рядом бурить. Глядя на то что ловит только один они начали спрашивать про мармышки насадку и тд. Но это не жалко. Но когда в нашей команде прозвучало фраза домой и все её поддержали, один из пришедшей компании не дожидавшись пока мой везучий друг свернёт удочку, стоял возле его лунки с развернутой удочкой на 3.5 м. с поднитами руками вверх. Вот тут мы не здержались. Ржали до самого берега , ладно хоть раньше его не выгнали . Вот как в глухозимье бывает. Ладно мы хоть люди позитивные, а нарвутся на мнимых и всё, проклянут нахрен. Кстати как его не оббуривали ,он от рыбы уходил. Просто время было ограничено.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проректор одного Hижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди. — Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! — очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:

— В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.

— А почему ее надо было восстанавливать? — изумился неугомонный поляк.

— Они изгнали иностранных оккупантов — дипломатично ответил проректор.

— Да кто ж на вас напал?! — продолжал удивляться глава делегации — вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века — это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные? Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:

— Литовцы напали!

Тут вся польская делегация дружно заржала: — Эти могут! 

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитал в ВК как зерном накормили кур и гусей, а на самом зерне настаивалась брага. Потом они пьяные валялись,
а хозяева их ощипали. Решил провести эксперимент - так ли это? Куры у меня есть, петух-красава, свое дело знает
 на ять, да и просто посмотреть, что получится. Купив чуток водки, замочил зерно (много не стал водки брать -
вдруг нестись без стопарика не захотят) - насыпал в кормушку. Склевали. Минут через 10 стало действовать зерно -
куры стали агрессивны, дрались между собой (это мне напомнило корпоративы, где много женщин и у каждой были
претензии к другим), потом им, видно, торкнуло, скопом начали сначала лезть к петуху, а потом бить ему морду, т.е. клюв.
Петух, видя развал всей созданной им системы подчинения, начал всем отвешивать пилюлей, клювом и шпорами.
Разогнав глупое и непослушное бабьё, хотел подремать, но навернулся с жердочки, где и уснул. Куры спали на полу -
 на насест сил залезть не было. Дрыхли примерно часа полтора, после чего все ходили вялые, как с похмелья,
 наверное, говоря друг другу: «Что это с нами было, а?». А я держал в руке перо из крыла петуха - выдернул,
а он и не пошевелился даже... Зато знаю - эксперимент удался, всё подтвердилось...

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . метроceкcуал ставить свою тачку ж@пой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер. Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга) И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду стал свободный. 

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха — то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось: — Открывайте, суки! И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было? — А, блин, забыл вас предупредить, — говорит егерь, — замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает. 

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

огда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался... Ружье рядом, под рукой.
В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.
И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал.
- "Хрю" (или что-то вроде того) сказал кабан.
Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова".
У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел на скульптуру.
Финал.
Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то?"
Степаныч: "Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера - разряди ружье!".

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. — Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! — И как же, Сережа? — и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! ! — Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. — Что случилось? о чем спор? — Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ? Завуч задумалась: — И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: — Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ах@ел! ". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: — А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент! 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Же-Кю сказал:

Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: — Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! 

у жены в школе была примерно та же ситуация, только мальчонке 8-9-ти лет написАли в дневник, что плохо учит. На следующий день учитель спрашивает: 

-Родители читали запись?

-Читали - нахмурившись ответил пацан

-И что сказали?

после долгой паузы и уговоров сказать, пацан выдал:

-Пи..дец!

Учителя в шоке- лучше б не пытали...)))

Дети не могут врать, будьте осторожны, в школе могут рассказать все!! до интимностей родителей )))

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СЧИТАЛОЧКА Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал... Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики: Учебная рота, месяц с начала службы. 3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! » Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью... Ротный: — Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою? Рота: — Ттааак тточнн!!! Капитан: — Среди вас есть такие паскудники! ? Рота: — Ннкак нееет!!! Капитан: — Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно... Никто не вышел. Ротный: — Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись! Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить... Ротный: — Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! ! Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ... Младший сержант упал как подкошенный. Ротный: — А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю: — Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек... Из строя вышло человек десять... Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть — всех накажу. Рота! За мной, бегом марш! Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном. Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь... 

13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли  помешать, ведь у меня хорошие наушники.
    Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.
Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя  губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»
Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетер не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетер весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.
Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда  нас зовешь или шутишь?
Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.
Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.
Дамы  подошли к Кайену и дернули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.
Мы тоже уехали и только две покинутые  девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.
Какие, все-таки ненадежные, эти мушкетеры…

12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день — как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге — подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?! ! ... " И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений. 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О бренности


Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины… Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина… Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на все это и жадно глотал слюнки… Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем…

– Ну, можно ли так долго? – поморщился он, обращаясь к жене. – Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами… Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот…

Но тут его хватил апоплексический удар.


(с) Антон Павлович Чехов

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут такие короткие...

Ходил на выходных в мебельный супермаркет, встретил там своих коллег. Выбрав нужный товар ценовой категории "ниже среднего", был окрещен "нищебродом". В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживленно обсуждали, какие кредиты они будут брать на празднование Нового года. Пздц.

 

 Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток несколько  раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет...

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.