1 039 сообщений в этой теме

Петр опытный хирург примерно сорока лет. Недавно он еще раз женился и отправился с молодой супругой к ней на родину,
на Украину. В связи с приездом молодых тесть с тещей собрались зарезать свинью. А помочь в этом деле попросили 
новоявленного зятя. Он, конечно, согласился, но когда дошло до дела, то тесть уже порядком опьянел, 
так что доразделывать тушу пришлось в одиночку.Никакие отговорки не помогли. Тесть убежденно сказал: «Ты же хирург, 
значит справишься. Свинью резать легче, чем людей. А уж разделывать вообще просто – мясо в одну кучку, кости в другую, 
жир в третью». Когда тесть оклемался и посмотрел на результат работы зятя, то был в шоке. Свинья была разделана 
ровнехонько на три части – в одной куче лежали идеально очищенные кости, в другой белоснежный жир, а в третьей филе, 
в котором казалось нет ни одной прожилки. Отдельно лежала обрезь, которая явно не подходила ни под одну из указанных 
категорий. Все сразу поняли, что это работа профессионала. Что велели, то и сделал, точь-в-точь.

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Притча.

 Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас...

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Произошло только что. 
Как обычно, направляясь в сторону работы, мелькают встречные прохожие. Сотни запахов города, кондитерских, парфюмерных, обоняние давно игнорирует. Проносящиеся девушки, оставляющие за собой шлейф дорогих (и не очень) ароматов, давно примелькались, и иной раз вызывают не столько интерес, сколько аллергию на аромат. Среди этой суеты, проходит мимо меня очередная девушка. Едва ухватив стелящийся за ней аромат, обоняние тут же дало понять: "ВОТ ОН! Тот ласкающий запах!" Он легко выделяется из остальной тучи запахов. Он манит, чарует (хотя, это уже перебор). Его ни с чем не спутать. Остановившись, оглянувшись на мгновение, я понял, что мы с ней размянулись возле гаража, из которого доносится тот самый запах. Запах WD-40!



Позавчера (воскресенье) захожу в предбанник отделения Сбербанка, положить на карту немного денег, для онлайн оплаты. В нем несколько разных банкоматов и терминалов, народу не много, человек 5, встаю к свободному терминалу, перефирийным зрением вижу пару парней справа тоже что-то делают с банкоматом, явно не очень трезвые. Пока занимался впихиванием купюр в терминал, все кто был в предбаннике уже вышли, остался я один. (Здесь надо сказать, что у Сбербанка банкоматы разные, есть такие которые сначала деньги выплевывают, а потом только карту, а есть наоборот, карту забираешь и ждёшь деньги). В какой-то момент обращаю внимание на раздражающий писк с правой стороны. Поворачиваюсь. В банкомате торчит 500 руб. Забираю их, заканчиваю свои дела, выхожу на улицу - тех парней нигде в пределах видимости нет. Думаю, ну что ж, если в течение 5-10 мин. не подойдут, значит так и надо. Пока шёл к машине смотрю, идут со стороны магазина (метров 700 от Сб), и уже не торопятся, судя по всему понимают что чудес не бывает и за это время их денежку кто-нибудь да приголубит. Метров за 10 от меня, кричу: "Ну что, пацаны, сняли денег?" Такие эмоции как я увидел на их лицах не часто встретишь. Подбежали, показывают мне телефон с смс что это они сняли, сами счастливые, как будто миллион нашли. Отдал конечно. 

P. S. Знаю что все правильно сделал, но щас вот вспомнил, и почему-то подумалось, ну ты и лох...)
 

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коротенько..

Еду в автобусе, рядом бабулька сидит с сумками. Напротив — парень с девушкой, видимо, не знакомы. Я замечаю, как парень вытащил у девушки телефон, он встал и направился к выходу. Бабушка, недолго думая, встает за ним и вытаскивает телефон уже из кармана парня, а вместо техники подсовывает пачку сигарет. Откуда она — понятия не имею. Дальше бабушка возвращается на место и, как только парень выходит, возвращает телефон девушке. Столько благодарности в глазах я не видела еще ни разу.

 

 

 Рассказал(а) Интел

Молодой человек боялся, что, когда будем спать вместе, он будет брыкаться во сне и случайно ударит, так как осталось немного лунатизма с детства. В итоге в первую из ночей я, не просыпаясь, отвесила ему хорошего такого пенделя и с чистой совестью перевернулась на другой бок. Во второй раз во сне отбивалась от маньяка и укусила парня за руку, да еще с остервенением таким. Когда я еще пару раз захерачила ему локтем по носу, он понял, что бояться надо меня...

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было в совдеповское время невыездное.

Работал тогда в одном НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал. И вдруг задумал уезжать.
Событие.
Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типа: предатель Родины, страна тебя взрастила, сцуко, идеологически воспитала, и т.п. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы: ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, писец всему миру во всем мире, и ваще!

Когда клиент дозрел (согласно расчетам президиума), ему предоставили слово.
"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".

Зал аплодировал стоя.

Договорить ему не дали.

А Херзон просто хотел сказать, что во-вторых, его просто ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочувствие товарищей...

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МАЖОР

Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метроceкcуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами". Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2". Относились к нему — никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно! Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил — не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть — никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам. — Я буквально на две минуты, — пропищал мажор и тоже смылся. Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок! — Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата — дело привычное! Блин, вот и суди о людях по внешнему виду! 

Изменено пользователем Же-Кю
8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была у нас одна морская шутка, которую разыгрывали с каждым вновь прибывшим. Подходит, например, 
боцман к юнге и говорит. - Мы сейчас через экватор проходить будем, в северное полушарие. А там, как известно,
вода тяжелее, чем в южном. Юнга головой кивает, дескать известен ему этот факт, не дурак он.- Так вот, нам якорь
облегчить надо, бери напильник, беги к якорю и спиливай одну лапку. Кто не видел вживую якорь, тем более большого 
судна, вкратце скажу так - эту лапку не то, что напильником, ядерной боеголовкой не взять. Юнга в начале пытается 
что-нибудь от якоря отпилить, а затем в окружении хохочущих матросов и боцмана, понимая какой глупостью он 
занимается, начинает со всеми покатываться со смеху.Как-то пришел на судно паренек - сибиряк, а они сибиряки упрямые.
Боцман как по нотам всю шутку с ним отыграл, а сам пошел в кают-компанию, обедать. Сидим мы, ждем того момента,
когда позже выйдем на палубу да начнем хохотать. Вдруг паренек, чумазый весь, вваливается и докладывает, 
мол лапка отпилена. Гробовая тишина.- Ножовкой что ли?- Нет, я автоген притащил и, промучившись, все же выполнил ваше приказание.Больше боцман таких шуток не шутил.

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.

Палыч: — Ты на вызов ездил?!

Кудряш: Так точно, товарищ капитан.

Палыч: — Покойницу забирал?!

Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!

Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. 

Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. 

13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать…
Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов  один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена
попыталась заступиться… Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех «ништячков» обещанных нами уже не будет. 
Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.
За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор — потому что это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял. А в конце сын спросил — А почему ты пошел собирать за мной? — То что ты бросил обертку в окно — это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, 
и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить…

Изменено пользователем Maxonn
15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автобус битком, всю дорогу Сема лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т. п. . И на «вопрос скоро ли приедем в Одессу? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая до Одессы километров 15 останавливается минут так на 30 в пробке. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Сему этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок Семы изрек: «Папа а что они делают? » Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Одессы». 

11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мам, почитай про гомиков! — доча протянула мне книжку. 
И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. 

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Королёв руководил запуском автоматического зонда на Марс. И случилось так, что при загрузке аппартуры в космическую ракету выявился перевес в сорок килограмм. Нужно было решать, какой прибор убрать из комплектации. Королёв приказал доставить ему список приборов, вес которых укладывался бы в эту величину, и отсутствие которых было бы не критично для машины и выполнения поставленных задач.
Представленный ему список оказался из шести приборов и Королев сразу же ткнул пальцем в один из них. Указанный им прибор предназначался для "определения
наличия жизни на исследуемом астрообъекте".
Королёв тут же вызвал представителя НИИ, отвечающего за разработку этого прибора, и стал разъяснять ему ситуацию. Представитель взъярился: мол, объясните свой выбор, это потраченные народные деньги, я пойду на вас жаловаться в ЦК и пр., и пр.
Великий конструктор отреагировал моментально. Приказал вынести прибор в степь для проведения ночных испытаний, и оставить его в произвольной точке, подальше от людей. Так и и было сделано.
Утром с прибора сняли показания. По его данным выходило, что на исследуемом астрообъекте (планета Земля) ЖИЗНИ НЕТ!

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, с@ка! " — швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны. 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.