• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt

8 177 сообщений в этой теме

Греки возможно и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин!

:biggrin:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени …

Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем,- а так бы с радостью …

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит ещё один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?

- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?»

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Ах, опять захотелось в Париж!

-А что, уже бывали?

-Да нет, уже хотелось! 

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.

— Во всем виноват Путин.

— Опять! ?

— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали...

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9a18088258bc.jpg

Изменено пользователем Же-Кю
3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик: — Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! 

Изменено пользователем Же-Кю
5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это Газпром?

- Нет

- Жаль

- А мне то как жаль!

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игра "Что? Где? Когда? "

Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?

— Нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран ... ! 

Изменено пользователем Же-Кю
3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:

— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?

— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87 !

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.

Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру! 

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними пил еще в Академгородке. 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милая, не переживай ты так! Ну поправилась и поправилась. 

Как-будто найти другую бабу-это проблема..

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первая брачная ночь.

Она: — Давай ...

Он: — Не получается ...

Помни что ли его руками ... ...

минут через 50 ...

Она: — Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!

Он: — Что ж ты замуж то шла с больными руками! 

Изменено пользователем Же-Кю
2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старенький,но интересный.

Мужик звонит из автомата
- Алло ! Это КГБ ?
- Да ..
-Плохо работаете!...
Бросает трубку , вскакивает в машину , доезжает до метро , там несколько
остановок , потом еще на троллейбусе , потом на автобусе.....
Короче петлял, ...
вбегает в таксофон на другом конце города ..
-Алло! Это КГБ?
-Да...
-Плохо работаете....
Вдруг сзади вкрадчивый голос :
Как умеем , так и работаем

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в опе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена...
Муж жене:
–Я так понимаю, пиздить вас бесполезно... ))))

Изменено пользователем Же-Кю
15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
- О! бандюги!
Вторая:
- Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней.

Изменено пользователем Же-Кю
1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.