7 881 сообщение в этой теме

19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена завтрак не приготовила, а ночью от секса отказалась... Из школы позвонили сказали, что  у сына одни двойки... Начальник на работе отымел во все дыры и премии лишил. Короче встал на смену злой как собака, а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет. Тут по встречной несётся Мерседес О777ОО 777RUS со скоростью 240км/ч. Гаишник останавливает его...Мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело командир? Я что-то нарушил?  И тут гаишник резким ударом жезла разбивает  лобовое стекло, ногами мнёт двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достаёт права, ломает, бросает на асфальт, топчет. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя Мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь виновато бормочет в разбитое стекло: - Братан прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл.... Машину тебе сделаю, а права завтра привезу лично к тебе домой.!.... Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокры лоб и перебивает: Да Х.... с ним с правами и машиной... Я думал П.....Ц,   Жириновского выбрали....

 

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину;

— довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену,

лишь бы это все поскорее закончилось... 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?

— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился .

-   Может с молоком хочет? 

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кандидаты в Президенты РФ, не вошедшие в тройку лидеров, через 2 недели поборются за победу в парапрезидентских выборах.

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клиент звонит в поддержку Аррlе: 
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет пор@о-приложений? 
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. 
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Греки возможно и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин!

:biggrin:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени …

Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем,- а так бы с радостью …

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит ещё один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?

- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?»

5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Ах, опять захотелось в Париж!

-А что, уже бывали?

-Да нет, уже хотелось! 

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.

— Во всем виноват Путин.

— Опять! ?

— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали...

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9a18088258bc.jpg

Изменено пользователем Же-Кю
3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик: — Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! 

Изменено пользователем Же-Кю
5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это Газпром?

- Нет

- Жаль

- А мне то как жаль!

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игра "Что? Где? Когда? "

Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?

— Нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран ... ! 

Изменено пользователем Же-Кю
3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:

— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?

— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87 !

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.

Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру! 

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними пил еще в Академгородке. 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.