• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Sign in to follow this  
Followers 0
Fartovyi

Скатался на рыбалку

1 post in this topic

Перепутал...

Не ближний свет, конечно, о ОЧЕНЬ уж хочется оттянуться по полной.

Поскольку я безлошадный, и моему водиле предстоит гнать в одни руки,

меня назначают прислугой за все: смотреть, предупреждать, бегать за

кофием, подавать зажигалку и развлекать водителя байками.

За МКАД выскочили достаточно просто, и притопили по Симферопольской

трассе. Памятуя о страшных гайцах, о подставлялах, разводилах, лихачах

на встречке и всякой забавной живности на трассе, которая живет

исключительно доверчивыми проезжающими, я с тревогой всматривался

вперед….

В конце концов бдительность притупилась, и я слегка подуспокоился :о)

Через сколько-то там верст, водила завернул на заправку, достал денег и

послал меня за кофием.

Колорит в чистом виде: «Шоб у нем (в кофе) ложка застревала, а волосы

дыбом вставали.»

Пошел в магазинчик при заправке, попросил залить в термос пару литров

кофе, и прихватил одну порцию в картонном стаканчике.

Пока то да се, выхожу к машине. Водила у кассы что-то втирает торгашке, а

в НАШЕЙ машинке какая-то сволочь роется. Открыл, гад, штурманскую

дверь, и возится под креслом, куда водила минут 5 назад сунул барсетку.

Я понял, что мой звездный час настал! И с криком «Врешь! Не уйдешь!!!» я

впечатываю свой берц 45-го размера точно в 5-ю точку грабителя.

Тот сначала становится на сиденье штурмана в позу прачки, затем резво

выскакивает из салона и охренело глядит на меня.

Я осознаю, что победа близка, враг деморализован, и вот-вот будет разбит!

Выплескиваю ему в морду кофе из стаканчика. Не попал, поскольку ворюга

отшатывается, и кофе выплескивается ему на рубашку.

- Убью, сука!!!! – реву я, и замахиваюсь цельнометаллическим 2-х

литровым термосом. Мужик взвизгивает и срывается с места, как Валерий

Борзов. Тем не менее, спертую барсетку из рук не выпускает. Я несусь за

ним, с намерением вернуть нашу наличность, документы и…

От кассы слышу вопль водилы: «Лерыч! Ты охренел?! ЭТО НЕ НАША

МАШИНА!»

Я медленно сбрасываю скорость, но занесенный над головой термос не

опускаю. Мужик, за которым я гнался, тоже притормаживает.

В его глазах явно читается: «Идиот! Буйный! Завалит же, нах!»

Я оглядываюсь. В самом деле НАША волжанка стоит чуть дальше, причем

так забавно, что от дверей магазинчика ее полностью скрывают 2 ряда

колонок.

Я понимаю, что влип.

- Это… Мужик.. Извини…

Он, конечно, извинил… после того, как выговорился… Минут 15

виртуозного мата.. Причем без единого повтора. Руками, конечно, он

размахивал, но без желания засветить мне по морде.

С его слов:

- Подъехал я, значит. Смотрю, на соседней колонке тоже москвичи

заправляются. И тоже явно рыбаки: тубусы со спиннингами, рюкзаки.

Думаю, залиться надо, вышел из машины, пошел к заправке. Сообразил,

что оставил в машине барсетку. Открываю дверь, лезу за барсеткой. Тут –

удар сзади. Какой-то охренелый тип: борода топорщится, волосы дыбом.

Обливает меня кофе и пытается забрать барсетку.

Думаю: псих, мля! Ну не бить же убогого! Я – от него. Он – за мной. В

общем, песня…

Когда все выяснилось, пригласили этого водилу, в качестве компенсации, на

нашу «секретную» точку.

После того, как Игорь, которого я немедля перекрестил в Гарри, перестал

материться, и была выпита мировая чашка кофе в призаправочном кафе,

мы предложили ему махануть вместе с нами на Цимлу.

Мужик рассудил верно: раз мы там уже бывали и едем снова, значит, рыба

будет.

До места доехали уже за полдень.

Быстро нашли нашу компашку из разных городов, которая собиралась на

точке в одно и то же время каждый год.

Поставили лагерь, и ломанулись «поправлять прицелы». Как водится, 100

граммами дело не кончилось, ибо рыбаки – народ азартный. И простого

трыдежа на тему «А вот я поймал вооооот такую рыбу!» уже не хватало.

Пришло время меряться пипис.. эээ… спиннингами.

Тепло... Солнышко радует душу… Выпитая водовка располагает к дреме.

Поддаюсь искушению, и заваливаюсь на пенку в тень машины, в пол глаза

наблюдая, как мужики на берегу расхваливают каждий свою снасть.

Глаза сами закрываются, и я… Над головой что-то звонко щелкает раз,

другой. Что-то бьется в борт машины. Я вскакиваю, и тут же совершаю

прыжок с места в высоту, который посрамил бы самого Бубку.

Еще минут 10 ношусь с матом вокруг лагеря, а народ возбужденно пытается

выяснить, какая же сволочь предложила ЭТО?!

Это оказалось вот чем: мэнам надоело на словах расхваливать достоинства

своих «палок», и Егор, ничтоже сумняшеся, предложил гениальный, мать

его, выход: коль скоро все здесь далеко не мальчики, но мужи, то нефиг

болтать, а надобно продемонстрировать боевые качества снасти в деле.

Первое испытание – заброс на максимальное расстояние «чебурашки».

«Чебурашка» - свинцовое шарообразное грузило, из которого торчат уши –

две стальные петли для крепления к шнуру и заводки оснастки.

Вес «чебурашек» разный – от 7 до 70 грамм. Поскольку Цимля не особо

быстрая и глубокая река, «чебурашки» стояли на спиннингах грамм по

12-15.

А чтобы результат можно было зафиксировать строго и беспристрастно,

решено было делать заброс в степь, от берега. Кто-то резонно заметил, что

нехрен трепать дорогостоящий плетеный шнур по кустам, растущим вдоль

обочины метрах в 20 от нас. Да и машины, что были оставлены ровным

рядком вдоль все той же дороги, могут помешать… И что можно смело

швырять вдоль дороги над лагерем.

Соревнующиеся выстроились в одну линию, взмахнули палками, и… В

момент заброса налетел порыв ветра. Легкая 11 граммовая «чебурашка»

Егора перехлестнула траекторию полета более тяжелых грузов Гарри и

Макса.

Егор на автомате, как это всегда делается в подобной ситуации у воды,

немедля рванул удилище на себя, чтобы сорвать свой шнур с шнуров

конкурентов, но… Не повезло, короче… Все три «чебурашки», круто

изменив траекторию, влетают в борт машины Макса.

Именно грохот этих трех грузов по металлу кузова заставил меня вскочить

на ноги.

О чем думал Леха – бог ведает… Но его 15-ти граммовая «чебурашка» со

свистом влепила мне в … эээ… седалище.

Когда-то на НВП (начальной военной подготовке) в школьном тире мне

одна добрая девочка-блондинка влепила с 5 метров в то же самое место из

воздушки…. Так что, сравнивать есть с чем.

Так вот: воздушка отдыхает… В общем, было решено в этот день больше

снасти не трогать, а меня, как пострадавшую сторону, угостить двойной

порцией родимой.

Все были "За!" И только Гарри мстительно пробурчал: «Ну, хоть не мне

одному сегодня досталось!»

Из интернета!:)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.