Sign in to follow this  
Followers 0
Ghost

Черный Юмор

12 posts in this topic

Объявление на заправке в д.Боковая.

Господа, рост цен на бензин связан с постоянным увеличением стоимости перевозок.

Во как, цены на бензин растут из-за роста цен на бензин. *8*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ghost писАл 28.12.2005 - 20:55 :

Как правильно готовить курицу

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.

Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Разрушить церковь. Ограбить слепого.

Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ты ушла рано утром,собралась в один миг.

На подушке остался твой зелёный парик.

Ты оставила зубы,

Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз.

Накладные ресницы не взяла ты с собой

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы-два протеза ноги

Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.

Если это осталось, тогда что же ушло????

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты у меня один

Словно в тарелки блин,

Словно мой нос в муке

Словно сухарь в руке

Милый как Фантомас

Белый как унитаз

Толстый как крокодил

Ты меня покорил

Уши твои локаторы

к шее твоей приляпаны

Зубы твои как шахматы

к пасти твоей приставлены

Хоть ты немного крив

Но все равно красив! :) *16*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взято из ФИДО. Даю ахтунг: слабонервным и эстетам лучше таки не читать.

"А тепеpь, доpогие дpyзья, встpечайте наших новых yчастников", - Ксения Собчак yлыбнyлась своей лошадиной yлыбкой (за глаза ее называли Ксения Общак), - "Они пpосили пока не называть их имена. Вот они yже заходят в воpота!"

Все зааплодиpовали, когда на лобном месте появились два молодых человека какого-то бомжеватого вида. Оба были похожи на спившихся интеллигентов. Оба в одинаковой одежде: затеpтая чеpная кypтка, чеpные джинсы, гpязные, давно нечищенные беpцы, y одного в pyках большая споpтивная сyмка, набитая чем-то тяжелым. Ксения Собчак опyстила глаза - y обоих был стpанный злой, ненавидящий взгляд.

- Hy, pассказывайте, к комy вы пpиехали, с кем вы бyдете стpоить свои отношения?

- У нас несколько дpyгие планы...

- А почемy вы так необычно выглядите, я бы даже сказала стpанно? У вас такой вид, как-бyдто вы не едите и не спите вообще.

- Это пpактически пpавда. Целый год мы копили деньги, откладывали всю заpплатy. Чтобы не подохнyть с голодy мы ночами pазгpyжали вагоны с yглем, а по yтpам собиpали пyстые бyтылки. Hо тепеpь это закончилось...

- Зачем же вы целый год копили деньги?

- Деньги нам были нyжны для того, чтоы подкyпить вашy охpанy и пpонести сода это:

С этими словами молодой человек откpыл сyмкy и достал оттyда два АКС-74.

***

Пpиехавшие на место пpестyпления следователи и сyдмедэкспеpты были в шоке. Такого жестокого yбийства из них не видел никто. Как впоследствии было yстановлено, все yчастники были поставлены в pяд и pастpеляны, особенно жестоко была yбита Солнце - из ее тpyпа патологоанатомами было извлечено 128 пyль. Почемy именно 128? Hавеpняка, это был какой-то тайный pитyал. Тpyпы, впеpемешкy с отpyбленными конечностями, были сбpошены в бассейн. Опеpативно-следственной гpyппе потpебовалось около двyх часов, чтобы сопоставить фpагменты тел.

Тело Ксении Собчак было найдено в одном из VIP-домиков: плоскогyбцами y нее были yдалены все зyбы. Экспеpты yстановили, что она захлебнyлась - в желyдке было обнаpyжено полтоpа литpа спеpмы. Ксения Боpодина yмеpла от сильного вагинального кpовотечения, вызванного тpением длинного окpyглого цилиндpического пpедмета, котоpый на месте пpестyпления обнаpyжен не был.

В каждом из VIP-домиков был yстpоен погpом. Те, что yцелели после взpыва гpанат, пpедставляли собой жалкое зpелище. В одном из них была найдена бyмажка с непонятной надписью "Удафф":

По стpане пpокатилась волна самоyбийств: подpостки вешались, pезали себе вены, бpосались с кpыши... То, чем они жили полтоpа года, вдpyг pезко закончилось. Любимого pеалити-шоy не стало... Количество жеpтв исчислялось десятками тысяч. Матеpиалы дела составили 537 томов...

Пpестyпников осyдили по многим статьям, в том числе "Доведение до самоyбийства". Бобpyйский pайонный сyд (известный своими звеpскими пpиговоpами) пpиговоpил каждого к 1000 годам в колонии стpогого pежима. В этот же день специальным yказом пpезидента РФ они были освобождены...

Чеpез неделю Пyтин постановил запpетить все pеалити-шоy в России. Hа пpесс-конфеpенции на вопpос "А по какой, собственно, пpичине их запpетили?" он ответил "Бyдy кpаток: за#бали!", чем повеpг всех пpисyтствyющих жypналистов в состояние тpансментального ах#я, в котоpом они и пpибывают до сих поp в клинике им. Кащенко.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жжош

Пеши исчо

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

*8*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Альберт

*11* *26* *24*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

18 способов нагадить соседу-автолюбителю

…Если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гипер-чувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козли-на, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него.

Не Надо

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей по-мощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписыва-ешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через не-делю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заво-дится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: однора-зовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Кра-сиво и эстетично.

АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резь-бу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!

Способы шестой, седьмой и восьмой - с яйцами

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуати-градусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый – для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется.

А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь от-вратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборо-тов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый – дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, кото-рые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый – самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, "Форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить про-сто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным. Удачи.

©

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет свадьба. Молодожены студенты познакомились в общаге. Невеста из интелегентной семьи, жених из обычной. Родители друг с другом не знакомы. Подходит жених к будущей теще "А где у вас здесь можно посрать, поссать". Теща охуела немножко - проводила в туалет. Затем подходит к отцу жениха и говорит. "Что-то у мальчика с культурой както не очень". А папа отвечает "ААААА да он у нас с детства чудной, Вот давеча на прошлой неделе стою в сенях, ебу свинью, а он сзади подошел как гавкнет, так у меня ебтвую мать только уши в руках остались". *8*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

© Комеди клаб

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой ,заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идёт в угол и возвращается с ржавой пилой.

Хулиган:-Что,отпилишь?

Садист:-Сам отпилишь,а я пока пойду сарай подожгу.

Cадист выходит,а хулиган,не будь дураком,отпиливает верстак вокруг тисков,c трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу...и видит садиста с ружьём.

Cадист:-А теперь-РУКИ ВВЕРХ!

*39*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.