Sign in to follow this  
Followers 0
ВаНо

Просто пара анекдотов...:)

173 posts in this topic

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги.

Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля, ля-ля-ля!

___________________________________________

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет...

_____________________________________________

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

- Они по мне мокнут!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина на приеме у мужчины стоматолога. Во рту вата, сделана заморозка. Врач че-то ковыряется. Вдруг у женщины начинает каждую минуту трезвонить телефон. После пятого звонка врач хватает телефон раздраженно :

-Алло! Кто это?

-Муж

- Сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гинеколог за работой. Звонит ему друг:

- Алло,ты где?

-.........

-Ну, так бы и сказал, что на работе!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я мимо цирка больше не пойду-меня там клоуны бьют!!!!!!

-Серьезно?

-Да,нет-с шутками с прибаутками!

----------------------------------------------------------------------------

Тариф "Похмелье"-платите за то, что вспомните!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты где в воскресенье был?

- Карасей ловил.

- И сколько поймал?

- Да ни одного...

- А как ты узнал, что карасей ловил?!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Абрамович вошел в 5-ку самых богатых стран мира.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Хуже всех курить траву -эфиопским детям-на хавчик пробивает,а есть нечего.(черный юмор). --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Сообщаем, что над джунглями потерпел крушение самолет,перевозивший 10 тонн героина. С места проишествия сообщает наш корреспондент:

-Птички замяукали,кролики захрюкали,а слониха вся дрожа так и села на ежа..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Что вам привезти ,доченьки мои ,из-за моря-океяна?

-Привези мне ,батюшка, сладостей заморских!

-А мне ,батюшка,привези шелков разных!

-А мне ,батюшка, привези чудовище для утех сексуальных.

-ЧТО??????!!!!!!!!!

-Ладно,начну издалека: привези мне батюшка цветочек аленький.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 35-17-01. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и

спрашивает у дедушки:

-Дедушка, а чем они занимаются?

-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,

а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!

Внучка смотрела , смотрела и говорит:

-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@х@ют?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:

"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:

"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.

И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:

"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-

Петя ответил правильно:"В Южной Африке".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:

"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-

Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"

Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".

А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришли в ресторан семейная пара(из интелегенции-учителя,врачи,ученые) с первоклассником сыном справить семейный праздник. Денег немного-взяли кофе,пару салатиков,сынку пожевать чего-то. Напротив за столом сидит перец из новых русских. На столе гора еды:мясо,икра ит.п. Сидит жрет. Посмотрел на пару с сынком:

-Эй,малец, подойди-не бойся-угостись чем - нибудь...

Мама , поправляя очки:

-Спасибо,он сыт!

-Хе,я же говорю: не ССЫ-подойди угостись чем-нибудь....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

" Только в хорошие руки ! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив,большая территория,экологически чистый район. Форма оплаты любая,но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон,спросить Рому(меня там все знают)."

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

-------------------------------------------------------------------------------------

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой,а утром сказала,что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все они сказали,что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 из них сказали, что он ночевал у них,еще 5 сказали,что он до сих пор у них.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу.

Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.

Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает

платок, вытирает лысину и отмахивается от мух.

С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный

поплавок.

Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!..."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит рыбак на берегу с удочкой рыбачит, к нему подходит мужик и спрашивает:

-Тут блондинка в красной юбке не была?

Рыбак:

Да минут десять назад видел я её.

Мужик:

Отлично! тогда я её догнать успею.

Рыбак:

Конечно успееш тут течение не сильное.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сказка "Три поросенка". Странность в том,что дунул- то волк, а крышу снесло у поросят.

------------------------------------------------------------------------

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Братишка мой отдыхал этим летом на даче и каждое утро с соседом, таким же заядлым рыбаком, уезжали на озеро, порыбачить до обеда. Где-то на третий день они обнаружили зрителя - один и тот же мужик приходил практически вместе с ними и 4-5 часов сидел метрах в 15-ти и наблюдал как они ловят рыбу.

В конце-концов разговорились с этим мужиком, спрашивают его:

- Слушай, если тебе рыбалка так нравится, почему сам не рыбачишь?

- Да понимаете, отвечает тот, во-первых у меня терпения не хватает, во-вторых, со временем туго....

*1*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конец апреля. Жена рыбаку:

– Ну, рыбалка у тебя, наконец, закончилась?

– Угу.

– В субботу пойдем погреб чистить – картошку надо перебрать, гнилой много.

– Ладно. Перебрать, так перебрать.

Суббота. Рыбак с женой перебирают картошку – она в погребе, а он сверху вытаскивает на веревке ведра, которые жена вешает на крюк. С последним ведром жена провозилась долго.…Сел рыбак на ящик, да и задремал.… Солнце припекает, тишина кругом, птички чирикают, ну прямо как на последней рыбалке. В руках веревка - будто удочка, душа поклевки просит... А вот и она, да такая мощная! Килограмм семь, не меньше - мелькнуло в голове, а руки уже автоматически делают свое дело: резко подсекает и тащит, пока не соображает: что-то леска толстовата.… Из погреба слышится вопль жены:

– Ты что, сдурел?! Чуть не убил!

*rybalov*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.fly2.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeka

:) См. пост Саввы на этой странице от 30.09.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно состоялось заседание комиссии по улучшению русского языка Министерства Образования РФ .

Комиссия постановила:

1.Слово ЧЛЕНН писать с двумя НН (чтобы был длиннее)

2.Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твёрже)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В море в 5 км от берега стоит маяк. Там живет смотритель маяка. К этому маяку в бурном море плывет лодка с почтальоном с письмом смотрителю. Море бушует,лодка весельная без мотора. Почтальон гребет матерится. Гребет не один час.....И вот пунцовый от злости , усталый заходит в маяк,поднимается по длинющей - длинющей винтовой лестнице, заходит к смотрителю :

-Млять,-------мать,......в...на.....Гребаная работа,гребаный твой маяк, гребаное море..........Из-за гребаного письма я сюда плюхал.........Да,что за .....#баная жизнь.......А ты-ты-

Смотритель:

- Еще одно слово и я подпишусь на какую-нибудь газетку.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабка идет по полю. Видит мужик в водолазном костюме , в маске и в ластах траву косит. Она:

- Ты чегой-то милай?

Тот загубник вынимает:

- А я бабка трудности люблю!

Бабка не дура смекнула:

-А ты меня не хочешь?

Мужик:

-Только одно условие: в гамаке и стоя.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жил-был на свете мужик. Медленный-медленный. Говорил медленно, соображал медленно, делал, что-то медленно. Вообщем, тормоз капитальный! Долго искал работу и наконец нашел ее в зоопарке, в террариуме сторожем. На следующее утро приходит на работу директор зоопарка-видит : ни одной черепахи ни осталось! Спрашивает у этого мужика:

-Где черепахи?!

Тот медленно:

-Я ...дверь ....приоткрыл........а ..они как...ломанутся.....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пора уже тему создавать - Анекдоты про рыбалку! *16*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.