7 474 сообщения в этой теме

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

- Да ужас какой-то, Вася!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы бл$дь?!

- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит к врачу и жалуется:

-Доктор, помогите, мне кажется, я гей.

Доктор внимательно смотрит и говорит:

- Милейший, а вы кто по профессии - модельер?

- Нет...

- Кутюрье?

- Нет...

- Артист эстрады?

- Нет, доктор?

- Ну, так может быть, хотя бы журналист?

- Да нет...

- Так кто же вы? (удивленно)

- Да я просто слесарь-сантехник.

- Ну, батенька, какой же вы гей... Вы просто пидор.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кай выходит из замка Снежной Королевы, .... застегивает ширинку, "НЕ АЙС!"

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗачОд! *1*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После корпоративной вечеринки муж возвращается домой на бровях. Утром просыпается, ничего понять не может. Все красиво, новые занавески. На столике рядом сто грамм на опохмел. Подзывает сына и спрашивает:" Че случилось то, че за праздник"

Сын: - Ты пришел пьяный и прямо в одежде и ботинках на кровать. Мать стала тебя раздевать, а ты ей сказал "Пошла вон отсюда я женатый"....

Едут в купе два мужика. Выпили, познакомились. Один говорит:

-У меня горе, приехал с командировки раньше, захожу в комнату, жена в постели лежит. Глаза хитрые, хитрые. Ну я по шкафам пробежался - точно, любовник.

Второй отвечает:

- У меня хуже было. Приезжаю с командировки, открываю дверь. Смотрю жена с любовником в постели лежат. У обоих глаза хитрые, хитрые. Я бегом в ванную, открываю дверь, так и есть всю брагу выпили.

Раз маленький сын рассказывая о чем-то отцу употребил слово пид@р@с. Отец сыну,- такое слово нельзя говорить, вот будет тебе 16 лет, я тебе обьясню, что оно значит. Сыну со временем исполнилось 16. Подходит за разъяснениями к отцу, тот говорит:

- Помнишь я 7 лет зону топтал. Определили меня на лесоповал. Зима, холодно. Выдали мне дырявую фуфайку, рваные ватные штаны. Замерзал сильно. Подошел бугор и предложил, хочешь новую фуфайку и штаны, нужно задницу подставить. Ну что делать. Пришлось, чтоб не замерзнуть.

Задницу я ему подставил, а он ни фуфайки, ни штанов не дал. И как ты думаешь сынок, кто он после этого?

Изменено пользователем Вячеслав Д.
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этот анекдот рассказала нам сотрудница, после того как гаишник оштрафовал ее по полной.

Один мужиченка решил в гаишники пойти. Приняли его. Он проставился. Утром приходит на работу, а полосатую палку ему не выдали. А как же деньги зарабатывать. Наверно мало проставился. Взял взаймы, купил 2 ящика водки, накрыл супер поляну. Утром приходит - опять палку не выдали. Он к начальнику отделения, мол так и так. Долги отдавать надо, а палку не выдали. Начальник отвечает:

- Полосатая палка - это наша святыня. Чтоб ее получить , нужно доказать верность нашему делу.

Или глаз вырвать, или всему отделению зад подставить.

Глаз жалко, а долги жмут. Ну решил подставить зад.

Утром приходит, ему в торжественной обстановке вручили палку. Он бегом на дорогу. Останавливает первого попавшего водителя и сходу:

- С Вас штраф 100 руб.

Водитель:

- Ну ты гаец и пид@р@с.

Гаец:

- Ха, а где ты одноглазых гаишников видел?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, это ваша контора нового бухгалтера ищет?

- Да, мы и нового ищем и старого никак не найдем.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водила перегоняет новенький КАМаз из одного города в другой. Включил радио, вдруг - экстренное сообщение:

"Внимание всем! В районе села Кислобздиево приземлился неопознанный летающий объект - с инопланетянами! Те, кому удастся вступить с ними в контакт до приезда официальных представителей Земли, просьба обратить внимание на следующее:

Это гуманоиды, маленького роста, нам по пояс. Глаза круглые, большие, выразительные. Они смогут понять, что вы говорите, если слова будете произносить раздельно, по слогам..."

Водила:

- Ёпти, это ж моем районе!

Съехал с трассы, вылез из кабины - и в ближайший лес. Идет, наклонившись, высматривает. Вдруг видит - из кустов на него пялятся большие, круглые, выразительные глаза. Он обрадовался, подошел ближе и говорит:

- Я-шо-фёр. Во-жу-ка-маз.

Глаза еще круглее стали!

Он повторил медленнее:

- Я-шо-фёр. Во-жу-ка-маз!

Из кустов донеслось:

- Я-лес-ник-я- сру.

Изменено пользователем Кержак
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление в газете:" Требуется бухгалтер. График работы год через три"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инструкция по сексу для начинающих:

" Всунул, высунул. При необходимости повторить"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лирический анекдот

Милая, старая, добрая Голландия... Дороги, мощеные булыжником, крыши, покрытые черепицей, ветряные мельницы... На обочине дороги сидит бедный старый шарманщик и его маленькая дочка.

Проходила мимо добрая фея. Она их пожалела...

- Чего тебе хочется, девочка? - ласково спросила она девочку.

- Я хочу, чтобы у нас с папой было много денег... - скромно потупив взор, промолвила девочка.

- А чего тебе хочется? - спросила фея шарманщика.

- Пошла ты в жопу! - ответил старый шарманщик.

Милая, старая, добрая Голландия... Дороги, мощеные булыжником, крыши, покрытые черепицей, ветряные мельницы... На обочине дороги - старый шарманщик и его маленькая дочка. У дочки в шляпе - много денег. А из жопы старого шарманщика торчат ноги доброй феи.

Изменено пользователем Кержак
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американец, русский и грузин спорят у кого было больше женщин.

Американец: Уменя было столько - сколько листьев на дереве!

Русский: Уменя было столько - сколько звезд на небе!

Грузин: Слюшай. Крупа манка знаеш-да? - Семь мешков!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал мужик золотую рыбку и она предлагает исполнить 3 желания.

М-ээээээээ.....

Р- ну давай давай!!!

Мужик оторвал от рыбки хвост подбросил и говорит лели лети лепесток через запад на восток!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доказательство того что у разного пола одни и тежи действия приводят к разным результатам: Вот если мужик умоется он станет крассивее, а женьщинаа....

Танцует пара. Девушка спрашивает парня "ты Бленд-а-медом пользуешься?"

Парень: а что зубы белые?

Девушка: нет, яйца твёрдые.

Один парень говорит другому: пошли в общагу девчёнок клеить!, другой: Ту что порвал наших девчёнок?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

2. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

3. Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

4. Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

5. Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

6. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

7. Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти,

делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

8. Доверьте дело педерастам и они все сделают через жопу.

9. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

10. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

11. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

12. Рекламный слоган: Взял BОSСН - и ебошь !

13. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

post-1901-1170076642_thumb.jpg

13_________________________.doc

Изменено пользователем Крупный скутерист
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:

- А вы же мне выходить не разрешили?

- Да!

- А я и не вышел! Я выехал!

Больше в угол ставить не стали.

P.S. Детство однако!))

Звонок по телефону доверия:

-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Чччерти что..

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию

И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

from ostrie.ru

Внимание детям, со слабой психикой читать не рекомндуется ..

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баян, конечно, но до сих пор ржу))))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баян, конечно, но до сих пор ржу))))

Пардон, не был в курсе... *01*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще из очень старенького:

Сабж! О, какой ужас. Вчера шел и подскользнулся, упал прямо на нее, на мою любовь, на правую руку. Теперь пару дней эхотажить не смогу :(. Может кто-нить подкинет инструкций для эхотага левой рукой? А то что-то у меня не очень получается :(.

(с) Vadim Graifer, фидошная эха ru.onanizm, тема 'Когда твоя девушка больна...' *1*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое новых русских летят в Таиланд. Один спит. Другой слушает рассказ стюардессы.

-Прошу обратить внимание. Половина населения Таиланда больна спидом, а вторая половина больна туберкулезом....

Через некоторое время проснулся второй новый русский и спрашивает первого.

- О чем у стюардессы базар?

- Ну если в двух словах, то трахать можно только тех, кто кашляет.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит новый русский (НР) в бордель. Говорит: -Дайте мне самую шикарную вашу телку.

Мамочка:-Вам самую-самую?

-Самую пресамую!

-Вы знаете самая пресамая у нас -Генадий.....

-Что??!! Ты охренела!!!!!

-Да, не кипишись все оставались довольны. Попробуйте.

-Ну, смотри у меня, если че.

Выходит гей Генадий:-Ну, что поехали ко мне?

-Поехали.

Только вышли на улицу. Генадий открывает свой Бентли. Садятся. Тут подлетает автобус с ОМОНОМ. НР лицом в пол. Вылезает Генадий. ОМОНОВЦЫ:-Ой, Генадий. Извините, просто не узнали вас. Отряхивают НР, сажают его в Бентли обратно. Дико извиняются и уезжают. НР "ох...ет". Едут по проспекту со скоростью 200 км/ч. Тормозит гаишник:-Ой, Генадий, извините не узнал вас. Просто вы вчера на Феррари были. Извините. НР ох...ет еще сильней.

Приезжают в шикарнейший особняк в 5 этажей. Поднимаются на 4 этаж по мраморной лестнице. Генадий:-Я в ванную, а ты пока выпей, что-нибудь. Рекомендую Шардоне 1896г.

Уходит в ванную. НР бросается к телефону-звонит ыв бордель.

-Это я. А вы уверены, что Генадий точно знает кто кого ....... будет?

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.