• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Виктор_DV

Пикантное блюдо

72 posts in this topic

С позволения администрации форума. Либо потрите либо пополняйте. Надеюсь все будет в рамках приличия.

 

Сережа, я хочу подарки от тебя! — А какие ты хочешь подарки? — Сумочку, сапожки и бусики!       — Ибусики?         — И ибусики тоже. 

Радость моя, я по тебе так соскучился!               — Мы же сегодня уже виделись.            — У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.  

Вернулась-не перепихнулась... . .       Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!

Edited by Виктор_DV
Добавил
5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: — Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: — Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! 

7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зачёт! В меру остро , но без перебора:smile:

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня тр@хнуть? — А какая умная! 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceксом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Edited by Виктор_DV
Изменил
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в р@т не дали! ! 

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальник звонит секретарше:

- У меня остро встал вопрос!

Она отвечает:

- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!

После некоторого раздумия заходит в кабинет:

- Могу оформить задним числом или в устной форме!

- Да уже не надо, я от руки набросал!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: — Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Откройте, полиция ! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и [долбут]!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Он: ты мне снилась)

Она: оу) и что я там делала?

Он: все правильно делала!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

image (1).png

7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

— Сфотографироваться?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? Шепотом: — Час, может полтора. 

Вступай в наш клуб "Три сиськи"! — Почему три? — Три — это глагол!

Edited by Виктор_DV
Два
5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка... — Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять. 

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда пр@ституток. 

Edited by Виктор_DV
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!

— ... — ...

да в туалете я, Маша!

— ... —

Блин, х... й у меня руках! 

— ... —

Что значит, чей?! 

Edited by Виктор_DV
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. — Кто это меня кусает? ? — Я, вампир! — Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания: — Нуууу: не совсем вбить: Пауза: — не совсем в грудь: Еще одна пауза: — И не совсем кол...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю. 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!

— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: — В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: — Ну — понял, как дела делаются? Сын: — Ну-у понял. Мужик: — Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.



  • Темы

  • Similar Content

    • Левша
      By Левша
      На майские праздники мне с братом и другом довелось съездить к друзьям в Беларусь и поучаствовать там в съемках фильма о летнем кивке для телеканала "Диалоги о рыбалке". рыбалка оказалась в оригинальном формате - соревнование на платном водоеме, в формате 2 команды, в каждой из которых "наставник" и два неопытных в летнем кивке рыбака.
      Не смотря на резкий слом погоды (падение температуры с +27 до +6 днем), рыбалка получилась интересной и результативной, а общение с друзьями беларусами вообще выше всяких похвал.
      Ну и собственно сегодня состоится премьера фильма, который с моей точки зрения получился душевным и зрелищным. Кому интересен такой вид ловли, как летняя мормышка, или просто нравится смотреть душевные фильмы о рыбалке, те смогут сегодня посмотреть фильм в 20.30 на канале "Диалоги о рыбалке" или в это же время на Ютубе по ссылке:
       
      http://bit.ly/2Z9JLn7
       
      На ютубе будет действовать чат
    • muxa
      By muxa
      Продам новый трех осевой стабилизатор Zhiyun Smooth Q для смартфонов и экшн-камер. Состояние идеальное, получается отличная картина даже при жестких трясках, отлично подойдет для съемки свадеб, спортивных мероприятий, путешествий и съемки в горах и на рыбалке. Осмотр микрорайон цветы. пишите отвечаю в течении дня. Цена 4600р 




    • zloYtroll
      By zloYtroll
      Штрафы в действии
      https://vk.com/video-42490093_456246663
      Полная версия: https://vk.com/videos-42490093?z=video-42490093_456246669%2Fpl_-42490093_-2
       
      (кто сможет вставить видео вместо ссылки, сделайте, пожалуйста)
    • КазачковЫ
      By КазачковЫ
      Всем приветы! 
       На этой странице буду писать про свои, коллективные, рыбалки в разных местах РОССИИ! Что из этого получится пока не знаю, но есть азарт и желание писать о своих скромных рыбалках, которые не для каждого подойдут. Буду рад видеть от форумчан понимания, что не учел их интерес и они видят, что им не по нраву. Тут у меня будет вся рыбалка. Сотни миллионов фото рыбы, постараюсь и с текстом, чтоб было много и читалось. 
      Короткие новости и масштабные отчеты. 
      Спасибо администраторам ВОЛГАФИШИНГ за "пинок" мне ! 
    • ВаНо