• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Sign in to follow this  
Followers 0
Савва

Рассказики

44 posts in this topic

Взято с НН.ру:

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сидением - Понятно кто )

Всевозможные детали Тазика - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Сивика

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло

Бампер: Ну щас точно, пи*дец

Фары: Глаза б мои туда не глядели

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь

Багажник: Что так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь

Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Тазик с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус... ¶

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смеялся долго. (Над последними абзацами(79000км и 80000км) плакал)).

Взято с острие.ру

Письмо в редакцию журнала "За рублём".

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!! ¶

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

*24*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

*24*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в

честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это

чудовище поверил".

Все было нифига не так....

Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было

наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались

слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских

барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую

шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток

подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку

и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище -

пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.

Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в

кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу

из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня....

До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее

погоняло. *16*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я

попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)

Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в

отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие

прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень

большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе

"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко

модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,

если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.

Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только

развоняется. Не бить же его?

Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,

облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":

- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же

будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А

можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что

это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?

А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет,

пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это

вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:

- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою

селедку возьмете, пока за луком сходите...

Короче - тащится.

Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В

муках, рассматривании и нюханьях, но смог.

Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым

взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не

прошла.

- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!

Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять

еще долго.

- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит

хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три

минуты он уже потрогал плечо нашего орла:

- Давай, слышь, завязывай.

Орел даже не стал голову поворачивать:

- Еще раз тронешь - искалечу!

И продолжает:

- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?

А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие

чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские

хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом

деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти

хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе

все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все

более равнодушно-стеклянным.

Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает

в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча

возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.

Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?

Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и

усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но

звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:

- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

Не помню, с какого сайта. :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парню наверное не повезло. В этом направлении есть одна аксиома. Если ты крутой, то не надо это всем навязывать, иначе найдется некто еще круче, который и знать то не будет, что ты крутой, и получишь ты по самые помидоры.

А вот про рыбный день - это в точку, бандит начитанный оказался.

*24*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

... довелось воспользоваться услугами шиномонтажа...

Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.

- Ты его только правильно собери,- говорю

- ???

- Она направленная!

- Да иди ты!

Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.

Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.

Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

Вот такая история. :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прикольная история *11*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не пейте, люди, молоко - если ехать далекоfly2.gif

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.

Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.

- Чо делать-то будем? – через время спросил он

- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:

- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?

Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…

Но Пластинка не отчаивался:

- Давай молчища сварим!

- Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!

- Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!

- Ну, тогда давай!

И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую бутылку воды и газету попёрли к развальному дому.

Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.

-Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку

- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?

- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!

Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:

- Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!

Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой.

Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.

В 8 утра его распихала бабка

- Вставай, Игорёчек, скоро ехать!

Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы.

- Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!

- А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай, унучек, скоро будет всё готово…

Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.

Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:

- Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!

- Наверное, по 50 – мало? – попытался отмазацо Пластинка

И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое снотворное под боком.

- Давай по соточке ебанём? А то мне ехать, хоть посплю!

- Давай! – Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался

Выпив по 100 грамм и прекурив это дело друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.

Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана Варённая картошка с жаренной рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив красные глаза внука бабка слегка заволновалась:

- Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?

- Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! – сострил Угорь садясь за стол.

- Да ты ж моя деточка! – всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.

Когда Угорь начинал есть, он ещё не чего не чувствовал, но когда он мигом сожрал всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!

- Ба, так всё фкусно! Есть ещё?

- Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!

Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать внуку еду.

- Та не надо, я так…

И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.

- Салатику ещё дать?

-Угу!

Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она ещё доставала, а он ещё ел… В заключении всё это было сдобрено блинами с мёдом (съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч25мин. Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.

Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.

- А Саша спит! Не знаю, что на него нашло…Обычно он в это время возле магазина всегда ходит, а щас спать лёг!

- Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?

- Ну ладно, подожди…

И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына - олигофрена есть хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:

- Чо ты так долго! Я же опаздываю!

- А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так, что я свалился спать…

Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать через час!

- Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам…

- Неси!

Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся 200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком. К тому же Угорь уже не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом. Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав, пошёл назад к бабке.

А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала своего великовозрастного внучека.

- Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!

- Да ладно ба, сорок минут ещё!

- Ну, посидим перед дорожкой!

- Аха, и водички попьём.

- Кто ж в дорогу пьёт-то?

- Я! – И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.

Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке они обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит 4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно, и ноги есть куда вытянуть.

- Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать…

- Да ба, иди, я тут сам…

- Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!

- Да ба, канешна!

И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и различать их лица. Что ему ещё сказала бабка он не понимал, а только тупо кивал головой и агакал. Потом бабка исчезла. Как в салон зашли, одна за другой три молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом, и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась, микроавтобус ГАЗель тронулся с места.

Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта – скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось, что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал. До поста ГАИ.

Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше. Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки, и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал.

Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз. Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось. Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила.

А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью – 1 пук в 2 минуты, хоть часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать глаза.

Первой не выдержала красномордая полная тётка:

- Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!

- Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек.

- Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится!

Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:

- Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!

Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют.

Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась:

- Водитель, остановите! Девушке плохо!

Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и спросил:

- В чём дело?

- Остановите!!! – внесебя прокричала красномордая.

- Женщина, тут мост и останавливаться нельзя!

Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке. А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.

И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:

- Что…Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?!

А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли ГАИшники.

Что бы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток.

Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку – всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва, и при последнем пуке он –таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к. жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше, но только без печки, водила решил, что так будет лучше.

За пол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение – хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.

- О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут…

- Серуно да Пердуняк тебя зовут – резко отрезала девушка напротив, студентка педвуза.

- Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!

- Мерзкий и вонючий!

- Да я тебе ща…

- Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!

- Да у него совести нет совсем – вмешалась красномордая тётка – Сперва завонял девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец…

Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.

О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда снял трусы для определения причины их липкости к анусу.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Долго думал, куда сунуть текст. Решил - лучше все-таки в юмор. *16*

http://www.rybak-rybaka.ru/articles/a3_891105.shtml - Спиннинг в массы! Или как я стал Богом.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

*11* я также присутствовал при покупке что-типа дайте спин с тестом 10-30, но ещё хуже дайте мне спин, чтобы щука ловилась *8* - забавно, но продавец впарил на 300 уе, товара *23*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Даю ахтунг: ненормативная лексика!

О богатстве русского языка писали многие. Hо одно дело - это читать,

другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на

Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,

от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,

коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок

оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х#йни? Hу такой... ну, ты

знаешь.

- Какой х#йни? - вежливо уточняет продавец.

- Я ж тебе русским языком говорю. Hу такой, б#я... в пакете.

- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга

спрошу. Мага! У нас нет такой вот х#йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:

- Дарагой, у нас много всякой х#йни. А тэбэ какая нужна?

- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.

- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?

- Да на хера мне на вес, если она фасованная!

- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?

- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.

- Hу, значит, нету.

- Да как нету, если я в прошлый раз брал!

- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.

- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская

продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:

- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х#йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:

- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х#йню спрашивает, за#бал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится

настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -

Эта х#йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Hо

ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1057

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всем читать и смеяться!!!

Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….

Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.

«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.

«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«Бл#, оно еще и глазке строит»….

Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:

«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…

- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…

- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови….

- Х-х-ххы…

- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое

«Пися Камушкин»,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..

«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич….

«…Пронесло!!!!»

- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!

- Кто??? – на всякий случай уточнил я.

- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…

- Какого???

- Суппорт!

- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???

- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….

- Себе б воткнул…

- Я подумал, может вы себе захотите….

Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!

- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….

- Идинаx, - простонал я…

- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.

- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!

- Еще 50 – это за Писю!!!

- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!

- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …

… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:

- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…

- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!

- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…

- ????

- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

©

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я читал, но не смеялся, а плакал *8*

Зы уж больно ситуация родная *16* , зато с суппортом повезло *11*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ВаНо,

А продолжение есть?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не встречал, Миш...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хотите верьте, хотите - нет, но это Л.Н. Гумилёв, 'История отпадения Нидерландов от Испании':

В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа - антихрист. Голландцы начали шипеть на папу и

раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правительство. Испанцы

стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь. Отказчиков сажали в кандей на трехсотку,

отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук. Спешно стряпали липу. Граф Эгмонд на пару с

графом Горном попали в неприятное, их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.

Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гёзы. Мадридская малина послала

своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихлял в Нидерланды, голландцам пришла

хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман. Остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм

Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза, в обозе шло

тридцать тысяч шалашовок.

Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и в лапу не берёт. Но кто-то

стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казённую монету. Альбу замели в кортесы на общие работы. А

вместо него нарисовались Александр Фарнези и Маргарита Пармская - рядовые придурки испанской короны.

В это время в Англии погорела Мария Стюарт. Машке сунули липовый букет и пустили на луну. Доходяга Филипп

II послал на Англию непобедимую Армаду. В Бискайском море Армаду драла пурга. Матросы по трое суток не

кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Френсис Дрейк

разложили армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся

подорвали в хавиру.

Голланды вусмерть покатились, когда дотыркали про Армаду, испанцы лепили от фонаря про победу, но им не

посветило - ссученных становилось всё меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а

Маргарита Пармская и Александр Фарнези смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.

Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой п#####.

Классик жжОт глаголом! *8*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автор: Andrzej

- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

***

Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.

- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.

Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.

- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.

Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.

- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...

...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.

- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.

- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!

Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.

- Ну п...ц, нах...или! - прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался?

- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?

- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.

- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся!

Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, исследовали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.

***

Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.

- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...

Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.

- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!

Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.

- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...

Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное.

- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.

- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ВаНо

*24*

А я-то думал,что за фигня иногда происходит на рыбалке! *1*

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

*01* Прикольно!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПИСЬМА ДЕВОЧЕК -ПОДРОСТКОВ В ЖУРНАЛ "YES":

Он выгоняет меня из студии .

У моего парня есть своя собственная группа. Hо на репетициях он выгоняет всех

девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего

делать при творческом процессе. Hо, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка,

которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Hо спорить с моим

парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а

максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее

Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и

клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!

Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем

нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное

и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у

него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила,

тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Hедавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я

попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо

мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в

школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Hикак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в

туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи

бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым

благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань

мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому

первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя

только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо

монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Hо он хочет заняться сексом со мной. Я пока

отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно

настаивает. Hедавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он

меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его

члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за

это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Hу обкончал он тебе руку, ну и

что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это

время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою

задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод

для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в

классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие

минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь

боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала

балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я

хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень

комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то

я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время

выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный

пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем

маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай

нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких

рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло

и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же

я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь,

но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья

Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь

своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои

подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом

делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Hе, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем

пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с

мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла

оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Hаташка из 11 А

однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив

с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым

эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с

Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Hо тогда все было нормально. А

недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно

подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше

правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг

друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою

раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать

или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен

тебя утешать. Hадо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не

комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты

еще гинекологу показалась. Hо я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без

подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для

симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся

ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше

облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги

себя. А че, тоже прикольно!

Hадоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа

котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. Hа самом деле я знаю его не так

давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного

смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек.

Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Hу как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу

проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,

молодца! Hу а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить

избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А

вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть

лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после

этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала

мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я

наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому

рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что

я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем

привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов

поведется. Hу а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в

кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так,

что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела

знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок

и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по

размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно

уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с

ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из _Кул-гелаЛ тоже не

отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися

губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая

женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее

волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Hо есть

проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Hо он до сих

пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем -

Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я

сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было

ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно,

подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я

люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял

в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч...

Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же

остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если

тебя от нее тошнит. Hе мыл он ее, что ли, свою дружбу? Hа фиг нужны такие

немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня

это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что

девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу

как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще

век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах,

скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно

быть...

Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с

какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то

опустил, защитник Отечества? Hебось завели тебя мутные дороги судьбы в

какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что

праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит,

потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной

ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную

облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный

маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со

своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых

беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Hо ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как

всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Hо я считаю, что для

меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним

общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько

литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних

дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и

"давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому

семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами

выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках

Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Hаташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих

подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне

нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все

девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я

стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет

девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в _Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад

такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас

что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется

отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать

лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было.

Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный

список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и

пользовался большим авторитетом у своих друзей. Hу а если тебя не устраивает

такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет.

Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими

женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока

литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые

и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре

моды. Hо у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть

модели с веснушками. Hо все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать

моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Hи фига подобного!

Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно

отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и

знай... Hу не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство.

Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под

самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А

веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у

нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем

не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что

она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Hапример, мы

идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не

нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как

идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что

обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не

встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день

она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты

снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...

Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских

мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на

теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать

судмедэкспертиза. Hу как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с

подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я

боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что

он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает.

Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его

прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном

ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего

мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают

через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а

вместо правой - крюк с зазубринами. Hичего, сладкая: стерпится - слюбится...

Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась,

накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о

нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и

наладить отношения с мамой?

Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она

застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным,

лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной

наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном

ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и

взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это

идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с

тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик

презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила

его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на

последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне

поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю

как.

Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в

шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия

сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы

равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня

мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не

пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит

за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что

клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои

мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты

можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых

вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней

части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять

волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже.

Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.

Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота

продуктов радиоактивного распада в природе. Hаверняка в прошлой жизни ты была

главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди

девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А

вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким

артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Hу

или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые

пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм -

настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые

решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень

больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он

не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не

так?

Hаташа

Видишь ли, Hаташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не

располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы

занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера

девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной

двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И

привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам

шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные

ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно

накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться

сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету

нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за

бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в

гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке.

Hадев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого

почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее

подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Hу, думаю, еще три минуты, и

конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между

этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось

электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте.

Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду

прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а

двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и

удивленная в огромной луже!

Залина

Hда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети

гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала

счастливое будущее. Hо он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это,

но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии,

все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?

Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на

сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить!

Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и

навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи

"ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные

функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются

обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме

исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему

этому не учат девочек в школе.

Hе повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени,

а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила

наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее?

Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?

Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых

ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета

- значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что

он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не

знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет

живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но

стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне,

как убрать этот отвратительный живот?

Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные

волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися

животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит

живот - значит кто-то в нем живет. Hе повторяй ошибок родителей - используй

презервативы.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перенесено с темы bier71"Хохляцкий Буддизм, (с) с форума 77 базы"

Дорогим нашим хохлам, на правах шутки :о))) посвящается... :о)))

Украинский Буддизм

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до%%я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.

Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пи%%ы из за нее.

Варвары отпи%%или греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.

Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь все это хохляцкое! И не прие%%шься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в итоге

всех кинуть через %%й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными

врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пи%%ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпи%%ить, то отказать ему хохлы тоже не смогут, потому что отказывать ближнему - тоже нехорошо.

Таким образом хохлы пи%%или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками, шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пи%%или русских и поляков, а потом с русскими и поляками турок. Пи%%или

даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пи%%ы, и тогда они делали непонятные глаза и думали "Ну вот, за что меня?", после чего пи%%или жидов, а те, понятно, плакали (жиды огребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов "Моя хата с краю". Даже государство они свое так и назвали - Украина. То есть "Нам все по %%ю, не трогайте нас ради Бога, разбирайтесь сами, долбо%%ы!" Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами прыгали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, что хохлы сами получили свою независимость, эта мечта не кажется столь уж нереальной.

Хохлы - настоящие буддисты, умело маскирующиеся под православных (кстати, православных епархий в Украине четыре штуки - на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И, поскольку великий Будда

говорил, что жизнь есть страдание, то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному, религиозному гнету. Именно поэтому главным хохляцким поэтом был признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (пострадал за то, что допи%%елся, сочинил

про царя-батюшку матерный стишок, и за слова ответил). Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него БОЛЬШОЙ БОЛТ. И поэтому они до сих пор не дают статус ветеранов бойцам УПА. Чтоб знали как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - не хохол.

Буддистские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.

Нам эти удары просто по. Мы знаем, что все пройдет, и смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне, "Згинуть наш вор женьки, як роса на сонц , запану м ми, браття, у сво й сторонц ". То есть враги наши рано или поздно сами куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. %%%ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаврилов навис над двигателем своей старенькой "Волги", увлеченный откручиванием особо неподатливой гайки. Беззлобно матерясь, он раз за разом пытался откруть эту пакость, расположенную, как обычно, куй знит где. Вдруг Гаврилов получил щипок за жёппу, от неожиданности основательно приложившись головой об открытый капот. Чей-то гаццкий голос спросил: "А што у нас туууттт такое случилось?" При развороте к обидчику, Гаврилов задел стоявшую на полу бутылку водки, которая не замедлила откатиться к яме и... Послышался громкий и сочный звук разбивающейся полной бутылки.

"Пидарас.." - прорычал Гаврилов автоматически, потому как нормальный человек просто не может устроить такой песдетс ближнему своему. Между тем, стоящий перед ним действительно оказался ахтунгом. И этот ахтунг понял по виду Гаврилова, что ничего хорошего в плане ахтунга не будет. А будет как раз плохо. В плане ахтунга. В углу лежал ржавый глушитель от ГАЗ 2410, и именно на него поглядывал Гаврилов.

Пидор дал деру. Бежал он довольно быстро, умудряясь таки повилять на бегу жёппой, что довело оскорбленного автолюбителя до крайней степени агрессии. Гаврилов припустил за ним, прихватив заветный глушитель. Васька Пихарев и Михалыч из 46 бокса заржали:

-Слыш, Гаврилов, металлолом сдавать бежишь?

-А че тока глушитель? Ах-ха-ха-ха, сразу на машине бы и подъехал!

Гаврилов, отдуваясь, пропыхтел на бегу: "Из-за того гондона... бутылка наша... разбилась, бL@ть!" - и не успел он оглянуться, как ребята уже бежали с воинствннными кличами впереди вперед него, причем Михалыч помахивал монтировкой, а Васька, непрестанно меняя руки, нес небольшую канистру бензина. Когда команда мстителей уже изрядно запыхалась, погоня неожиданно прекратилась - устало виляя жёппой, пидорское чмо подбежало к какому-то клубу и, с трудом увернувшись от брошенной Михалычем монтировки, забежало внутрь, где за ним заперли дверь. Дверь не поддалась натиску трех взбешенных друзей. Огорченный Вася поссал под дверью, но морального облегчения это никому не принесло.

Мужики мрачно посмотрели на вывеску. "Клуб Лягушонок". И изображение двух неоновых парней, один из которых, сцукко, повиливал своей неоновой жёппой. Вправо-влево. Вправо-влево. "БL@ТЬ!!!!!!!!! - заорал Гаврилов, пидорский вертеп!!!!"

И с ревом швырнул глушитель в ближайшее окно. Брызнуло стекло, и послышался глухой удар - кому-то хорошо пришлось тяжелой ржавой }{yевиной. Послышался визг. Вася,едва соображая, что делает, открыл канистру и метнул её в образовавшуюся дыру. Михалыч вынул из кармана зажигалку "Зиппо", металлический щелчок - взметнулось пламя, и зажигалка упорхнула вслед за канистрой.

Друзья стояли, в оцепенении глядя, как быстро огонь охватывает клуб. И еще эти визги, крики.... "Помогите!", "Горим", "Пожар", "Спасайте все самое дорогое" - тут из окна вылетел гелевый }{yй. Васька хотел швырнуть его обратно, но побрезговал. Откуда-то вдруг взялись пожарные, подтянулись и менты со скорой. Гаврилов медленно подумал о том, что это 3.14здец. К нему направился мент, а пятеро пожарных приблизились к зданию.

....они поссали на стену с той стороны, где было не очень жарко, вернулись и отрапортовали, что тушение невозможно, существует опасность взрыва баллонов с анальной смазкой, и ваще пускай горит. Мент стрельнул у Гаврилова сигарету и сказал: "БL@ть, сцуко, знал бы што такое случится, из дома б картошечки прихватил, бугага!!!!"

Гаврилов улыбался и не знал, что ответить. Врачи разливали всем спирту.

©CopyFuser

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.